Я пришла, чтобы сдаться

Здравствуй, я пришла, чтобы сдаться.
С одной стороны мне необходима помощь, с другой - я, сложа руки, смотрю на потолок. Куда кидаться, я не знаю. Я перестаю думать, а может, и наоборот, но от этого совсем не легче. Просто живу сегодняшним днем, правильнее - существую, точнее - лежу, постоянно изменяя принципам своего настроения. Лишь сон - мое верное средство, впрочем как всегда. Если я улыбаюсь - то для самоутверждения, если я плачу - то, значит, сдаюсь.
Мне всегда казалось, что всему есть свое объяснение. Пусть неправильно сформулированное, и даже сомнительно пахнущее "все, что не делается - к лучшему" где-то заполняло спокойствием или же давало надежду. Что или кто меня сейчас приводит в спокойствие и баланс? Ничто и никто. Все летящее в мою сторону лишь обернется нервным недоумением в ответ. Я веду себя, как ребенок, осознаю это и начинаю ненавидеть себя за это - и все это подтверждает мое детское поведение. Вы скажите: Все будет хорошо."? Предположим. Вы скажите: "Катя, наберись сил!". Мой ответ: "Катитесь к черту!". Объясню: во-первых, больше не существует "вас"; во-вторых, теперь отсутствует смысл. В каждом дне, слове и вздохе. Я пришла, чтобы сдаться, принять свои грехи и раскаяться. И если кто-то будет меня жалеть, пусть ждет плевка в лицо.
Я сломалась во всех смыслах этого слова. Порой, кажется, если я встану - то упаду. Два шага вперед, один назад.
Как мог человек крайне счастливый вчера, имеющий, казалось бы все, стать сегодня никем?!
Я пришла, чтобы сдаться. Я хочу знать.

От нее ни весточки

Ни звонка. Ни сообщения. С кем она, где бродит, и кто бередит ее мысли в голове? Скажу прямо, я почувствовала высшее наслаждение, удивившись своей стойкости, когда побила все свои рекорды. Не являясь человеком гордым, я перешагнула все принципы свои и выработала некое чувство силы. Только в чем толк его, понять не могу.
Если ты - часть моя, а все мы знаем, что по "неким" обстоятельствам живем мы врозь, выходит ли это так, что я это не я вовсе? И насколько я согрешила, когда нарушила обещание? Обещание себе нести ответственность за тебя. По-моему, слишком много вопросов, и ни одного стоящего ответа.
Не знаю, как ты, но я нашла себе место в этом душном мирке, и вот слово даю, мне живется наипрекраснейше. Здоровья бы только побольше родным, да и мне не мешало б. И теперь приходящие все реже и реже воспоминания, ну или скажем те же факты твоего существования, ставят меня в тупик: а не по разные берега ли мы обитаем. И если так подумать, то уже не в первой ситуация паршивая берет вверх над нами. И не первые это письма, просвещенные тебе. Было б мне 11, я бы уже все сожгла, не думая. Так вот, что я решила. Все два года я ставила тебя на ступень выше, так со многими, собственно, происходит мое общение. И дело даже не в уважении, я бы сказала в воспитании.  Впитывала как губка, что могла, как говорится, и давала безвозмездно. И все это время я ни на секунду не сомневалась, что ты сильнее меня. Но почему-то сейчас, я не пожалела эти 20 минут, чтобы поделиться с тобой о том, что вот именно в эту секунду я поняла: ты слабачка, ты никто. И вовсе не держу на тебя обиду, что ты. Просто заранее осознаю, что я первая сдамся, но это не будет означать, что я слабее тебя, это будет означать, что я победитель.
А вообще как живется тебе? Спокойно ли? Мучают ли тебя такие вопросы перед сном?

рабочий механизм

Солнце восходит и заходит,  планы строятся и рушатся, гении рождаются и умирают.
Мы живем в огромном муравейнике, где каждый выполняет определённую функцию. Ибо каждый из нас - часть этого сложного механизма. И все мы отчасти, как белка в колесе, двигаемся, двигаемся. Либо ценности поменялись, либо люди сдурели, но все непременно движется, чтоб "покорять высоты". Вы ни разу не задумывались, куда спешат людишки? Учеба, семья, работа, друзья. Мир обволочен понятиями, которые вбиты в правило. Так написано в инструкции, понимаете.
Можно ли поправу назвать наше поколение современным? Или же это только "первобытное" время для "новейшего"?  Ведь, как говорится, всему есть предел, а значит, когда-нибудь будет и конец нашему развитию!? То есть выходит произойдет круг, который замкнется "ничем", нулем.  Останется ли для последующих классика классикой, а ныне популярное устареет?
А что если делать то, что действительно пожелаешь?
Лично, я просто хочу нажать на красную кнопку "stop". Я не поспеваю за всем, от этого я хуже других? То есть я имею в виду, будет ли это считаться моим браком и недоспелостью? Это есть хорошо или плохо?
Если перестанет работать один механизм, его заменят на новый. И никто совершенно ничего не заметит.  И буду я довольствоваться своей жизнью, пусть день или два. Но я не буду делать то, чего требуют от меня "кто-то там" старше по возрасту или выше по должности.
Однако всё дело в том, что пока я буду сидеть и тратить "свое" время, скажем, жить для себя, окружающие меня механизмы будут продолжать находиться в движении, и в один непримечательный момент ни только я, но и вы скажите: "раньше я говорил:жизнь впереди, теперь - она позади". И черт возьми, тут не повыпендриваться даже.
Итак, не жалеть себя, чтобы не деградировать - вот единственный выход, который я вижу. Так что давай, белка, не останавливайся, покоряй высоты.

Девочка с цветными карандашами

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,словно было вчера.
Месяц ноябрь,а может апрель, не помню дождей,не помню метель.
За руку крепко маму держа,вероятно, стихи повторяла я "про себя".
Девочка с длинным хвостом впереди,крепко держала свои карандаши.
Как завязалось,что вместе я с ней, провела миллионы дней и ночей.
К чему все вело? Дайте понять.
Быть может все к тому непременно вело,что не было б меня на этой земле,если б не жили мы в детской мечте.
Однако скажу были минуты,что мысли мои поражали меня, слишком уж смутны.
Кто знает,может ты вспоминаешь,глядя в окно,и даже в сердце
хранишь,
То,что было,осталось,что сберегли.

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,будто было вчера,
Кем мы были и стали,девочка с карандашами.

"Ее настроение само на меня перескакивает. В этом смысле она очень сильная. И влияет на меня все время. Потому что ей плевать, что вокруг нее люди чувствуют. Думает только о себе и о том, что она сама чувствует. Такие люди очень сильные. Понимаешь? Под их настроение попадаешь, даже если не хочется. Незаметно как-то. Если ей грустно, мне тоже грустно. Хотя, конечно, если развеселится, и у меня настроение поднимается..."

я жила под водой

Я жила под водой. Так уж сложилось с детства: я запиралась в ванной и жила под водой. Мне нравилось, как волосы расплывались на поверхности, словно существовали отдельно от меня, они становились мягче и выскальзывали из пальцев. Я любила пену, в которую можно было спрятаться с головой, из которой лепи, что угодно. Здесь все подстраивалось под меня. Я дышала на зеркала. Думала о русалках. Лет до 12, слово даю. В доме все знали, что не стоит беспокоить меня ближайшие часа два, потому что я уходила под воду. Под водой и песни другие. Под водой и кричать можно.
И каждый раз все время там пролетало одной историей. О русалке. Живущей в огромном дворце, окруженном коралловыми рифами. Вы скажете я пересмотрела мультик про Ариэль? Я скажу - пожалуй. О русалке, которая отказывалась жить всеобщими законами. Отличившись храбростью своей, она бежала. Бежала из подводного царства. Бежала по ту грань, разделяющую действительный поток и невесомость подводную.

Проходили так года, а русалка во мне жила. До переезда в дом. Тут оборвалось всё. Под водой я чувствую только пустоту.. и , собственно, воду, медленно заполняющую эту пустоту до краев. Я слышу ее, ощущаю всей душой, особенно, когда она переливается за пределы, когда воздуха в легких больше нет, когда с криком выпрыгиваешь наружу. В действительный поток. Необходимо время, чтоб осознать свое пребывание в данном положении. Сложнее посмотреть на все это совершенно иным, тебе чуждым, взглядом.


То ли времени меньше, но теперь приходится, стоя под напором воды, вспоминать коралловое царство.
Пойду-ка наберу себе полную ванную, с пеной, как прежде. И буду жить под водой.

за поворотом

Ни разу не была у психолога, но если б пришлось, более, чем уверена, меня б попросили вести ежедневник. И если людям удалось б увидеть кардиограмму моих мыслей за день, их, пожалуй бы, это заставило почесать затылок. Ну или бы покрутить пальцам у виска. Слишком много сослагательного наклонения. Посмотрим, что на деле.
Осень закутывает своим серым, но очень даже теплым покрывалом, в которое так и хочется спрятать нос, а на завтрак приносит мне горячий кофе. Так что я счастлива.
Наступает период "С". Период энтузиазма что-либо делать, о чем-либо мыслить хоть иногда. И я мыслю. Мыслю о тех, кого оставила за поворотом прямо на обочине грязной трассы. Мчусь себе, улыбаясь и не оглядываясь. За что и хожу с колоссальным чувством вины. И надеюсь ты поймешь. Мне сложно найти себе оправдания, мне легче держать за спиной многоточие, мне тошно от того, что я делаю все, ранее сказанное. Я совсем не стала занятой, наоборот, я делаю то, что должна делать, а вернее то, от чего получаю удовольствие. Следовательно, не утруждаю себя и не выполняю то, чего бы не хотелось, то, что заставляла себе прежде. Пока не настал тот славный час, я знаю, ты умеешь ждать, я знаю, однажды, твоей совести не будет грани, и я получу по заслугам огромным камнем в грудь. Я жду, спрятав руки в карманы. Или просто делаю то, что я полюбила делать, с тем, кого хочу любить. Видимо, все куда глубже, чем колодец в моем доме.