От нее ни весточки

Ни звонка. Ни сообщения. С кем она, где бродит, и кто бередит ее мысли в голове? Скажу прямо, я почувствовала высшее наслаждение, удивившись своей стойкости, когда побила все свои рекорды. Не являясь человеком гордым, я перешагнула все принципы свои и выработала некое чувство силы. Только в чем толк его, понять не могу.
Если ты - часть моя, а все мы знаем, что по "неким" обстоятельствам живем мы врозь, выходит ли это так, что я это не я вовсе? И насколько я согрешила, когда нарушила обещание? Обещание себе нести ответственность за тебя. По-моему, слишком много вопросов, и ни одного стоящего ответа.
Не знаю, как ты, но я нашла себе место в этом душном мирке, и вот слово даю, мне живется наипрекраснейше. Здоровья бы только побольше родным, да и мне не мешало б. И теперь приходящие все реже и реже воспоминания, ну или скажем те же факты твоего существования, ставят меня в тупик: а не по разные берега ли мы обитаем. И если так подумать, то уже не в первой ситуация паршивая берет вверх над нами. И не первые это письма, просвещенные тебе. Было б мне 11, я бы уже все сожгла, не думая. Так вот, что я решила. Все два года я ставила тебя на ступень выше, так со многими, собственно, происходит мое общение. И дело даже не в уважении, я бы сказала в воспитании.  Впитывала как губка, что могла, как говорится, и давала безвозмездно. И все это время я ни на секунду не сомневалась, что ты сильнее меня. Но почему-то сейчас, я не пожалела эти 20 минут, чтобы поделиться с тобой о том, что вот именно в эту секунду я поняла: ты слабачка, ты никто. И вовсе не держу на тебя обиду, что ты. Просто заранее осознаю, что я первая сдамся, но это не будет означать, что я слабее тебя, это будет означать, что я победитель.
А вообще как живется тебе? Спокойно ли? Мучают ли тебя такие вопросы перед сном?

рабочий механизм

Солнце восходит и заходит,  планы строятся и рушатся, гении рождаются и умирают.
Мы живем в огромном муравейнике, где каждый выполняет определённую функцию. Ибо каждый из нас - часть этого сложного механизма. И все мы отчасти, как белка в колесе, двигаемся, двигаемся. Либо ценности поменялись, либо люди сдурели, но все непременно движется, чтоб "покорять высоты". Вы ни разу не задумывались, куда спешат людишки? Учеба, семья, работа, друзья. Мир обволочен понятиями, которые вбиты в правило. Так написано в инструкции, понимаете.
Можно ли поправу назвать наше поколение современным? Или же это только "первобытное" время для "новейшего"?  Ведь, как говорится, всему есть предел, а значит, когда-нибудь будет и конец нашему развитию!? То есть выходит произойдет круг, который замкнется "ничем", нулем.  Останется ли для последующих классика классикой, а ныне популярное устареет?
А что если делать то, что действительно пожелаешь?
Лично, я просто хочу нажать на красную кнопку "stop". Я не поспеваю за всем, от этого я хуже других? То есть я имею в виду, будет ли это считаться моим браком и недоспелостью? Это есть хорошо или плохо?
Если перестанет работать один механизм, его заменят на новый. И никто совершенно ничего не заметит.  И буду я довольствоваться своей жизнью, пусть день или два. Но я не буду делать то, чего требуют от меня "кто-то там" старше по возрасту или выше по должности.
Однако всё дело в том, что пока я буду сидеть и тратить "свое" время, скажем, жить для себя, окружающие меня механизмы будут продолжать находиться в движении, и в один непримечательный момент ни только я, но и вы скажите: "раньше я говорил:жизнь впереди, теперь - она позади". И черт возьми, тут не повыпендриваться даже.
Итак, не жалеть себя, чтобы не деградировать - вот единственный выход, который я вижу. Так что давай, белка, не останавливайся, покоряй высоты.

Девочка с цветными карандашами

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,словно было вчера.
Месяц ноябрь,а может апрель, не помню дождей,не помню метель.
За руку крепко маму держа,вероятно, стихи повторяла я "про себя".
Девочка с длинным хвостом впереди,крепко держала свои карандаши.
Как завязалось,что вместе я с ней, провела миллионы дней и ночей.
К чему все вело? Дайте понять.
Быть может все к тому непременно вело,что не было б меня на этой земле,если б не жили мы в детской мечте.
Однако скажу были минуты,что мысли мои поражали меня, слишком уж смутны.
Кто знает,может ты вспоминаешь,глядя в окно,и даже в сердце
хранишь,
То,что было,осталось,что сберегли.

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,будто было вчера,
Кем мы были и стали,девочка с карандашами.

"Ее настроение само на меня перескакивает. В этом смысле она очень сильная. И влияет на меня все время. Потому что ей плевать, что вокруг нее люди чувствуют. Думает только о себе и о том, что она сама чувствует. Такие люди очень сильные. Понимаешь? Под их настроение попадаешь, даже если не хочется. Незаметно как-то. Если ей грустно, мне тоже грустно. Хотя, конечно, если развеселится, и у меня настроение поднимается..."

я жила под водой

Я жила под водой. Так уж сложилось с детства: я запиралась в ванной и жила под водой. Мне нравилось, как волосы расплывались на поверхности, словно существовали отдельно от меня, они становились мягче и выскальзывали из пальцев. Я любила пену, в которую можно было спрятаться с головой, из которой лепи, что угодно. Здесь все подстраивалось под меня. Я дышала на зеркала. Думала о русалках. Лет до 12, слово даю. В доме все знали, что не стоит беспокоить меня ближайшие часа два, потому что я уходила под воду. Под водой и песни другие. Под водой и кричать можно.
И каждый раз все время там пролетало одной историей. О русалке. Живущей в огромном дворце, окруженном коралловыми рифами. Вы скажете я пересмотрела мультик про Ариэль? Я скажу - пожалуй. О русалке, которая отказывалась жить всеобщими законами. Отличившись храбростью своей, она бежала. Бежала из подводного царства. Бежала по ту грань, разделяющую действительный поток и невесомость подводную.

Проходили так года, а русалка во мне жила. До переезда в дом. Тут оборвалось всё. Под водой я чувствую только пустоту.. и , собственно, воду, медленно заполняющую эту пустоту до краев. Я слышу ее, ощущаю всей душой, особенно, когда она переливается за пределы, когда воздуха в легких больше нет, когда с криком выпрыгиваешь наружу. В действительный поток. Необходимо время, чтоб осознать свое пребывание в данном положении. Сложнее посмотреть на все это совершенно иным, тебе чуждым, взглядом.


То ли времени меньше, но теперь приходится, стоя под напором воды, вспоминать коралловое царство.
Пойду-ка наберу себе полную ванную, с пеной, как прежде. И буду жить под водой.

за поворотом

Ни разу не была у психолога, но если б пришлось, более, чем уверена, меня б попросили вести ежедневник. И если людям удалось б увидеть кардиограмму моих мыслей за день, их, пожалуй бы, это заставило почесать затылок. Ну или бы покрутить пальцам у виска. Слишком много сослагательного наклонения. Посмотрим, что на деле.
Осень закутывает своим серым, но очень даже теплым покрывалом, в которое так и хочется спрятать нос, а на завтрак приносит мне горячий кофе. Так что я счастлива.
Наступает период "С". Период энтузиазма что-либо делать, о чем-либо мыслить хоть иногда. И я мыслю. Мыслю о тех, кого оставила за поворотом прямо на обочине грязной трассы. Мчусь себе, улыбаясь и не оглядываясь. За что и хожу с колоссальным чувством вины. И надеюсь ты поймешь. Мне сложно найти себе оправдания, мне легче держать за спиной многоточие, мне тошно от того, что я делаю все, ранее сказанное. Я совсем не стала занятой, наоборот, я делаю то, что должна делать, а вернее то, от чего получаю удовольствие. Следовательно, не утруждаю себя и не выполняю то, чего бы не хотелось, то, что заставляла себе прежде. Пока не настал тот славный час, я знаю, ты умеешь ждать, я знаю, однажды, твоей совести не будет грани, и я получу по заслугам огромным камнем в грудь. Я жду, спрятав руки в карманы. Или просто делаю то, что я полюбила делать, с тем, кого хочу любить. Видимо, все куда глубже, чем колодец в моем доме.

анонимно

Перед лицом чистый лист, и чем больше времени проходит, тем белее он кажется мне. Сколько помню, мне всегда удавалось оправдать себя и найти, пусть даже самое жалкое, но объяснение той или иной ситуации. А сейчас? Всё слишком просто, чтобы дать однозначное определение происходящего на данный период. Ладно, назову его вашим любым "ясно, понятно". В общем, как прежде, мне, уже как месяца два, не удается подобрать правильный контекст.
Но вот сегодня обстоятельства взяли вверх надо мной, не пришлось сопротивляться, я вытянула руки, чтоб на них одели наручники.

Можно вопрос? Да?
Вам не казалось, что вы плывете по течению реки,вероятно, не своей? Не говоря уже о том, что плыть против течения - все стали слабаками. Когда последний раз вы слушали себя и отталкивали прочь навязанное? Общественное мнение руководствоваться стало всем остальным прилежащем к жизни питерской. И как бы вы не уворачивали нос, внутри от правды, ибо от жесткой критики, завязывается узелок, и ощущения, что тянут в разные стороны нити. А вы безвозмездно улыбаетесь, что думается, лучше бы делалось всё анонимно.
Бесспорно сложнее устоять на бревне, плывущем против речки-говнотечки. Ведь рано или поздно большинство так или иначе начнет ломать вас. Возможно, я не права. Но сегодня сломали меня. В неподходящий день, время и час, настрой и ситуацию, так что, в голову стали проникать все те слова по буквам сказанные, дурные и отталкивающие, в которые ты веришь не спеша.
Да вы послушайте только, в разные времена считали врагами общества тех, кто отказывался принимать всеми принятые правила, тех, кто не следовал стаду. Так было, есть и будет. И вы - такое же стадо. Дикое, шумное и вонючее. Отвергнув вас, крыша едет. Ведь вы скребетесь об дверь входную, как кошка ночью. Был бы тапок в руках, я б давно швырнула его в вас, ребята.
Ладно, все это игра, а в играх скорее несколько "жизней", чем одна. И если мне было вручено их три, то я начинаю свою ПОСЛЕДНЮЮ, до тех пор, пока на экране не появится "гейм овер".

прошу прощения у всех и каждого

"Кто не любит атмосферу аэропорта? Могу поспорить все тащатся от суматохи и приподнятого настроения от мысли, что вот-вот ты унесешь свои ноги, куда-нибудь подальше от проблем. Даже я человек, страдающий агрофобией, мчась  в аэропорт Франкфурта, ловлю себя на том, что мне одиночке порой уютно среди муравейника. И нет никому никакого дела до того, кем ты являешься. Однако, сегодня я переживаю возвращение на круги своя, где никто не ждет меня, где чистый бумажный лист А4.
Рейс LH 1458 перенесли на четыре часа вперед, тобиш на 17:40, поэтому с равнодушным лицом я отвернулась от табло и спокойным шагом пошла в близ находящуюся кофейню с Сесилией Ахерн подмышкой.
Люди вокруг и вправду не обращали на меня никакого внимания, и к этому пришлось некоторое время привыкать. Ко мне подошла официантка, видимо яро ненавидящая тебя и меня, наших родственников и друзей. По ее лицу было видно: человек хочет бежать. Я заказала себе огромную кружку капучино, сижу и пялюсь на парочку слева, на семейку спереди и слушаю разговор двух деловых мужчин сзади. А они даже не знают о моем существовании! Это превосходно...
...Час за часом песочные часы меняют свой внешний облик, а я сижу на третьем ряду и смотрю на мужчину в сером пальто слева. Здороваясь с людьми, он сам того, не замечая, скрывает собственные руки в карманах и так, по-доброму, кивает головой незнакомцам и незнакомкам. Не то, чтобы он брюзга, не думаю. В нем есть что-то от каждого и все вместе это представляет "несовершенное единство". И именно он является идеальным примером "несовершенного единства". Будто у каждого из нас по паззлу, и собрали мы мозаику отнюдь неверно, но картинка ясна, как июльское небо. Так вот, я уверена, к брюзгам он не относится, такой тип людей встречается на улицах редко, но бывает. Как все мы жалкие смертные поведением и образом своим смехотворным отнюдь не привлекает к себе "близнявых". То есть первый закон привлекательности: подобное притягивает подобное - тут не действовало.Это и зацепило мой опьяненный толпой рассудок.  Ладно, признаюсь, к тому же он очарователен...

...Едва самолет приземлился, погасло табло "Не курить", и я открыла глаза. Голова закружилась, и пока пассажиры не покидали своих мест, я снова закрыла глаза и решила постраноствовать напоследок где-нибудь там, но не здесь...

Хочу прямиком бежать на четвертый этаж за Настей, хочу играть на сцене, хочу снова поцеловаться с Антоном, хочу, чтоб Андрюша меня покатал на санках во дворе, пускай заново пройдет самая страшная гроза в моей жизни, или я сбегаю в магазин за жвачкой "Love is..", я бы снова съездила к бабушке в Гомель, или искупалась на Черном море в Болгарии, а может я бы сейчас смогла дать Оле по лицу ее, и маму бы не судили, я бы с удовольствием сейчас повалялась в траве на огороде...!"

Всё, что выше написано - вранье. Ложь. Я все выдумала, приукрасила, но обманула вас, а прежде всего себя. Нашла на клочке бумаге то, чего и не было-то никогда. Зато красиво..

Привет, я хроническая лгунья. И это больше не секрет. Сочиняю всё подряд, и пока рассказываю вам это, сама начинаю в это верить. А чтобы придать истории правдоподобность, подстраиваю под нее все остальные обстоятельства. И если вам покажется что-то странным, сомнительным, я обгоню мысль вашу, нанизывая разные подробности так, чтоб никто ничего уже и не подозревал. Понимаете, человек раз соврет - и нужно продолжать дальше. Это игра такая, синдром лжи называется. Но у большинства людей, страдающих этим синдромом, ложь - невинная, и все окружающие об этом знают. У меня ни так. Я разучилась выбирать, кому врать, и кому не стоит. Я стала врать каждому, порой причиняя боль, так чтобы прикрыть себя, использую все, что возможно.

И вот я сижу и думаю, я та, кто я есть. Та, кем была и буду всегда. Именно то, что о себе представляю. На моем языке я - любовь, я - сострадание, я - дарование, я - беспричинна, и я - бесконечна. Много "я", не так ли? Но на самом то деле я стала говном, и пока мне не удастся укротить свое долбанное "эго" , я и буду им оставаться. 

Прошу прощения  у всех. Я стану лучше, и я не вру.

дикари

Откуда взялось это воскресенье среди чертовски славных дней?
Двухчасовое изучение потолка в моей комнате привело меня к никчемной идеи, что сегодня день утраченных действий. Огромная яма, в которую я упала, едва не свернув шею, и кто-то там наверху потихоньку заливает воду в пропасть. Этакий час, когда стоит о чем-то подумать, мысли замотались в клубок, который придется ,не торопясь, распутывать и слова совершенные не подобрать.
Вы, на протяжении того жалкого времени, что я смотрела за вами с кресла своего, казались мне дикарями. Поначалу мне даже было сложно приручать одного за другим из вашей стаи, мало ли еще достанется от кого проворной лапой! День ото дня я всё чаще заглядывала в ваш гадюшник, и сама того, не замечая, оставалась с вами "на подольше".
Я роюсь в грязном белье, пока вы спите. Искусно заметая следы свои, я не устаю искать. Вы спросите чего? Доказательства. Разочарования. Утешения. Я даже раскрою свои карты, которые прятать под длинным плащом порой так неудобно,  что кусая язык, приходится бежать, лишь бы найти себе успокоение. Объясните мне, за какие такие поступки мои грязные, всё в руки поступает? Либо ждать беды, либо кричать в подушку. А вы даже не догадываетесь, а если и догадываетесь, то лежа, как и я, в темноте, гоните прочь за окно всю дурь. Так вот к чему я веду свой пост " ни о чем "? К тому, что наблюдая за собою изнутри в секунду малого пожара, я все чаще думаю о том, когда я переступила порог клетки вашей огромной, как долго буду голодать, ведь как вы друг друга пожирать, простите, не могу.

чернилами по телу

...Просто я отношусь к такому типу людей, которые ничего не могут понять, пока не попробуют записать это на бумаге...

Знаете, бывает так, что ты идешь по улице в компании резко накрывающих идей, которые ты мысленно "добавляешь в заметки", но  стоит ситуации дойти до кульминации, когда твои стоящие мысли пора раскрыть собеседнику, как ты неожиданно вразумиваешь, что они медленно улетучились у тебя над головой сию секунду, и  единственное, что у тебя выходит, так это пускать пузыри из-за рта.  Такое ощущение, что тело разделено на две половины, которые играют между собой в догонялки. А в центре стоит огромный столб, вокруг которого они бегают. И все правильные слова в руках одной половины, а другая, "здешняя", произносит совершенно другие неуместные слова. Хочу сказать лишь одно, что нужно всегда за пазухой держать удочку, чтоб как следует зацепить ту самую "тему".

У меня имеются сутки на настоящее свидание со своим "я", здесь, в маленькой коробочке с совершенно белоснежными стенами.  Порой они давят на меня своим идеальным образом. А запах химии в минуты моего пробуждения пинком своим ставит меня на место и гонит прочь крошечные идеи о том, что я проснулась в рае. Я привыкла к нагому телу своему ни сразу в этом здании и с этими людьми, которым я всем сердцем своим еле живым, наверное, верить не хочу. В коридорах здесь бездушный пейзаж, в который вписываться я определенно не желаю. Меня бередит от присосок на мне и иголок во мне.
На протяжении всего дня время вытягивалось, словно тень на закате, медленно и плавно,  и с каждым вдохом в голову невзначай заплывала одна за другой мысль, то приятно возбуждающая, то нагоняющая слезы.

И для себя подробным почерком пальцами руки своей напишу, что расслабляться я не буду, ибо развалюсь, ибо ветер разметет по кусочкам. И буду поистине умнее, находя в себе других, ведь кто верит, тот увидит.

Без воздуха можно жить

Я бы всё отдала, чтобы забыть. Понадобилось более полугода, чтобы устоять на плывущем бревне. Однако, в один из "переломных" дней меня насквозь пронзила правда. Я вам врала, мои дорогие друзья, а самое низкое - я врала себе.

В тот день я торопилась по кричащим светофорам Петербурга, который с распростертыми объятьями хватал, кружил и не хотел выпускать из мощной стати своей. Тогда я обвела всех вокруг носа так мастерски, что видимо матушка Судьба решила мне напомнить о том, что корону я никогда и не носила. Как обычно полагается для меня, я напялила самые высокие каблуки, и лицо мое явно уже не выдерживало маски "уверенности полной", что пришлось запрыгнуть в первый попавшийся на мой горизонт автобус, который, собственно, ехал не в моем направлении. Пока я невообразимо долго пыталась понять, куда направляется транспорт, как печально: СТОЯ, в голове параллельно строился логический ряд, да такой, чтоб никто не раскусил моей нахальной лжи. Я Цезарь. Так вот, на одной из тысячи бестолковых остановок я увидела силуэт, который снес мне башню. Мыслей много, как описать, но слов не найти. Ведь сами знаете, как бывает. Голова зажила "своею" жизней, руки, кажется, вспомнили уроки музыки во втором классе, а сердце танцевало сальса, в то время, как земля бежала из-под ног, ну или я бежала за ними. Сносила я детей и взрослых, и плевать хотела на устрашающие мамины рассказы о варикозе и плоскостопии, неслась и искала, искала глазами, но я потеряла...И глупая улыбка на лице весь день меня сдавала.

восемь дней

Восемь дней, самых беззаботных и пьянящих ароматами и улыбками, словно детский утренник. А мы ведь тогда и были, собственно, детьми. Только история наша стала по крайней мере для меня не по детски тяжела. Идея случая сыграла с нами в "домино". Цепь костяшек выстроилась так мимолетно, словно кто-то заранее зачитал нам свои правила.
Незваные гости, которых ты явно не ждешь у крыльца, но определенно открываешь им с ярко светящимися глазами не только дверь дома своего, но и душу, получают твою "безусловную любовь". Вопрос, на который я никогда не найду ответа: "почему они" всплывает у меня в минуты горести о том, что было сделано, а может и нет. Но все мы знаем - нас, будто магнитом совместило всех в едино, и также резко отпустило.
И сколько раз, сжимая все в кулак, с слезами на глазах и улыбкой на лице, натянутой так, что комок в горле начинал несомненно давать о себе знать, я каждый раз приходила к тем, кого любила. Восемь дней свернули нас с тропинок наших, устроили привал, а встать так сложно, ноги затекли, дай руку...

Вопреки судьбе и встречи с теми, с кем пришлось дело иметь нелегкое, слезы проливать, не жалея, НЕ ЖАЛЕЯ НИЧЕГО, отдать и ничего не получить взамен, всё им, отдать - не взять... Лишь бы в памяти остался вкус соленый.

"мне не нужен никто, однако, важен каждый"

Вы спросите, каково просыпаться ночью от невероятной скорости, с которой качает сердце кровь по организму? Каждый раз необходимо около 1, 5 минут, чтобы восстановить координацию и сосредоточиться на потолке.Так темно, что и ночи не видно. Я одна в комнате, и слышны только задорные песни светлячков. Лишь они меня приводят в себя, будто берут меня откуда-то из другого, явно нехорошего места, и знакомят меня со мной,настоящей, той, которая здесь и сейчас, мы пожимаем руки, и все становится на свои запыленные места. Глубоко отточенный ряд действий, только с каждым днем страшнее он. Дико пугает ложиться спать, мной управляет снова моя подруга Страх. Невозможно не верить в то, что тебе говорят.

Чтобы сделали вы, узнав, что вам осталось жить пару лет? Может больше, может меньше... Словно тебе разрешили взглянуть на судьбу твою, уж явно предписанную кем-то заранее. И игра окончилась. Стоп! И мысль о том, что я уйду, а вы останетесь, и с каждым легко летящем днем из памяти будут стираться прикосновения, запах и смех, одолевают меня, когда я остаюсь тут и не навсегда. Стали бы вы проводить каждый день, как последний?! Нет, это невозможно, нереально. Ведь все вы идете по своему отработанному течению и кому, какое дело на вас. Вы все жестоки, вы очерствели. У вас есть свои общепринятые правила, которые противопоказано нарушать, ибо ты станешь другим, ни тем. Ты станешь странным.

И радует лишь мысль, что, если я уйду, а буду я держаться долго, то только с улыбкой на лице, ибо буду смеяться над вашей ущербностью и бедностью, но только внутренней. Я буду наперед знать о чем, подумаете вы. Буду оберегать, кто рядом сейчас...

почему все так хорошо, когда все так плохо?

Сегодня у меня было достаточно времени, чтобы вдоволь насладиться просыпающимся городом и видом медленно "торопящихся" людишек. Я расселась на скамейке и подумала: куда они торопятся. Может к своим женам "после командировок"? отвести ребенка в детсад? на любимую работу? или "у подружки ночевали"? Я наблюдала за толпой, каждой ее составной, как вдруг мою цветочную ауру потревожил старик, совсем не в трезвом состоянии. Он попросил сигарету, и я дала ему сигарету. Он закурил,прошел пару метров и завалился в траву. Вот так помогаешь людям, хочешь сделать что-то по-настоящему доброе, позаботиться - и это в миг превращается только в негативное. +-. Плохо, хорошо.
Так и у вас. Ты идешь по улице, останавливаешься и задаешься вопросом "кто я"? В одну прекрасную минуту ты становишься частицей этого грязного омута, полного мрака, к которому так быстро привыкаешь. Чтобы в него попасть нужно с кем-то начать перепалку или переспать, ну или самое легкое пустить сплетню. Фальшь я вижу в вас. И когда ты встречаешь воистину настоящий свет, тебе режет это глаза. Вы все привыкли к мраку. За что ты благодарен в данную минуту?
Я стояла на мосте и смотрела на гладкую поверхность Фонтанки, такую идеальную, что я прекрасно видела свое отражение. Лицо было уставшее, но крайне счастливое. До меня дошло - я оторвана сейчас от всех вас. Я больше не с вами. Меня что-то держит здесь, на свету, который греет меня постоянно. У меня все восхитительно-прекрасно, что мне даже страшно. А вы просто заставка страшного леса в моем совершенном спектакле.

эмоция

Мы перестали улыбаться, как раньше. В связи с чем?
И дело вовсе не в ситуации или происходящих событиях. Выражения стали другие. Ты, он, они стали другими.
И раздумья о прошлом выводят меня из себя - пустая трата времени, как бумагу скомкать и бросить в мусорное ведро. Только вот невозможно. И улыбаться со временем мы будем по-другому, а плакать-то о том же. Я беру ответственность за участие в твоей жизни. Мне нужен знак, любой.

Две стороны гнева: благословленная и проклятая. Да нам иногда просто необходимо осуждать или злиться, разбивая посуду. Вы когда-нибудь пробовали просто кричать? Во все горло, чтоб соседи сошли с ума, чтоб птицы с крыши здания напротив мигом разлетелись, напугавшись. Это негативный ком, выплеск. Избавься от него, кричи. Так вот такая злоба основана на любви и способности. Не веришь? Назовем это позитивным гневом. Такова, например, форма любви, при которой родители наказывают своего ребенка с целью же собственного блага.

Злость, основанная на эго, порождает отрицательную энергию, приходится оплачиваться. Судьба всегда предъявляет не во время счет за хорошо проведенное время. Если вы наказываете других из-за собственного расстройства  - это проклятый гнев.

Один такой вид создает темноту, другой - генерирует любовь.

сосуд

Предоставь себе возможность быть тем, кем ты поистине хочешь являться. Хватит имитировать удовольствие по жизни, взгляни в глубину, прозрачную и ясную. Лишь вздохнув и наполнив свои легкие свежим воздухом Олимпа, ты можешь громко кричать о своем призвании, лишь достигнув назначенного пункта. Галочка. Да, выполнено.
Ты только представь, мы постоянно шагаем по наклонной, вверх и вниз, с огромной ношей, наполненной водой. Неверный шаг - и ты проиграл. Причем, от жизни ты получаешь столько, сколько и все, ни капли больше. Возможности являются равноценными среди нас. Когда ты доходишь до места, где говоришь, что все, ты больше не можешь, - это хорошо! Не бери больше! Ты отдавай!
Если ты увеличишь количество жидкости в своем сосуде, то все отрицательное, от чего ты однажды избавился, станет для тебя неприемлемым.
Например, тебе три года. И ты бодро раскидываешь игрушки по всей комнате с превеликим удовольствием. Или же прыгаешь по лужам, невзирая на замечания своих родителей. И тут тебе двадцать, и ты уже не можешь так поступить!? Верно? То же самое и здесь - вещи, которые ты делал раньше, просто уже не можешь делать сейчас, потому что они опустошают тебя.
Постарайся, сделать так, чтобы, несмотря на резкие спуски по твоей дороге, на кочки и все те препятствия, что тебе подкинула сучка Судьба, в твоем сосуде было всегда равное количество воды.

Вы знаете, что такое пустота? Это я.
Волной накрывает обилие эмоций, круговорот слепящих событий, забытые слова -  и ничего. Равноценно стало совершенно все. Я выбита из колеи и постоянно говорю "я".
Я не моргну даже глазом,если вы начнете тыкать в меня пальцем. Удивление уже забытое чувство.
Меня лишь одолевает непонимание, когда все потеряли рассудок и стали теми, кем являются сейчас. Вы хотите бороться с темнотой? Нет? Только вы желаете избавиться от недобра недобром!? Понимаете? Нет? Мне плевать.
Скорее всего это я такая дура, что не до конца слушала маму и папу, что верю всем вам.
Пока не поздно, нужно простить тех, кто обидел нас не специально. И дело не в разочаровании..
Я даже мысль сконструировать правильно не могу.

порой хочется верить, что ты есть что-то большее, чем просто человек

Минуты длятся дольше, чем обычно. И пальцами набивая такт добрых песен, они находятся в постоянном движении. Они спешат по общему безупречному потоку и, нет им конца. И всех их объединяет одно - отсутствие веры. Бездушные они смотрят нам в глаза и цепляют нас чем-то вовеки веков. Стоит кому-то из их толпы взять нас за руку, как живое начинает танцевать... и ты нервно вспоминаешь ту песню, что утром еще чудесно напевал за завтраком. У каждого из них свой голос, который будет слышаться тебе за облачной дверью, уж точно не на яву, свой запах, который не выветривается из комнаты твоей, и который, заставляет тебя закрывать глаза, проникая в твое подсознание, своя дорога, прямая или дикая, каждый из них решает по-своему. Представьте себе у них есть выбор! У них есть власть над нами! Ты даже не посмеешь плюнуть в их сторону, потому что лишь встреча взглядом с ними будоражит кровь во всем твоей жалком организме.
Туктуктук! Постоянно, что-то стучит и, мне слишком сложно до сих пор понять.
А мы? Что мы? Мы жалко бегаем за ними, становимся составляющей этой тугой карамели, что так сладка на вкус. И теряем веру в себя. Они сосут все из тебя, пусть то деньги, твои чувства или звание. Беги, не оборачиваясь и спрячь ее поглубже, эту веру в себя.
Я ненавижу вас, люди

закрой глаза

Начнем с того, что я очень благодарна своему старому приятелю Мише за проведенный день, никак не ожидала встретить тебя еще раз в своей жизни, ибо я нервно помахала рукой всем своим друзьям и подругам детства. Миша, сколько помню, ты всегда был маленьким толстеньким пареньком в чей адрес всегда летели жалкие словечки. Ты первым стал курить в нашей огромной дворовой компании, и я прекрасно помню то отвращение при этом, которое ты вызвал у меня - самой аккуратной и примерной девочки во всем мире ( на тот момент ). Но я была приятно удивлена, увидев того симпатичного юношу, в которого ты превратился! Спасибо и на этом тоже.

Однако история совсем не об этом.
18:02
33,4 градуса по Цельсию на солнце
Дышать здесь нечем. Огромный участок земли, словно ножом по маслу, идеально гладкий. Поля и луга, луга и поля.. Деревья уже совсем старые, закрывают издали почти все пятиэтажки. В голове на долю секунды пришла детская мысль о том, что мама может увидеть меня с балкона квартирки.. но лишь на долю секунды зажглась лампочка. Запах цветов меня пьянил, солнце плавило, можно было кричать сколько угодно, кому какая разница, что думают деревья. Я достала свои "первые и последние" мальборо и сделала первую затяжку, как поняла: какого черта я перестала сюда ходить? неужели я совсем выжила из ума и ослепла? что со мной?
Откровенно говоря, мне плевать, что вы подумаете, но я была счастлива.  Я чувствовала не то, чтобы свободу... я парила, я научилась летать. Обошла поле в 2583 шагов и за все время насчитала 14 самолетов, пролетевших над моей головой. Наверное, это было все слишком для меня. Или ржание лошадей, или крики со озер, или звук мотора меня напугали, но я потеряла сознание.
18:43
Меня заставил очнуться резкий запах лошадиного дерьма!!! Я лежала в стоге сена, в конюшне, в окружение огромных страшных морд, которые то и делали, что пялились на меня и одновременно интенсивно гоняли стайки мух из стороны в сторону. Буквально сразу в помещение зашла женщина-старуха лет 64-67 и довольно чарующе одета для своих лет и для места жительства в таком районе, что ее лучше назвать было бы просто женщиной, как позже оказалось звали ее Оксана. Но я сразу подумала на то они и бабушки, чтобы быть заботливыми совершенно со всеми.Этакий идеал настоящей пожилой женщины! Она была наездница и следила за конюшней. Рассказала, что увидела меня, когда ехала на Каппо( так звали кобылу ), тогда она собственно посадила меня ( вопрос остался закрытым КАК ) и довезла туда.

Хочу сказать лишь одно - спасибо деревне за то, что я стала той, кем являюсь сейчас.

музыка

Ты слышишь? Слышишь? Звучит то, что заставляет двигать плечом в такт, делать волну кистью и набивать ритм каблуком. Каким жалким разочарованием стало для меня та ошибка, которую я только сейчас осознала - всё это время во мне не было музыки. Случалось с вами такое, что приходилось жить, не ощущая!? Имитируя счастье? Пожалуй, в нашем театре все актеры должны получить премию, потому что, черт возьми, поднимите руку, кто искренен в своих чувствах всегда!? Мы симулируем отношения, выражения, походку, живем по графикам, которые образуют вечную паутину мрака. Только не утони в этом дерьме.
И пока эхом раздается ритм твоего сердца, значит ты искренен. Значит ты человек.
Хочется лишь единственного. Взять заруку кого-то и жить с ним в книжном магазине. Прятаться за стеллажами, играть в прятки, как мы делаем это по жизни, путешествовать во времени, узнавать все тайны, которые выдают наши глаза. И чувствовать. Чувствовать этот ритм.
И ты улыбнешься мне так сладко, и я не буду болеть.
Я посмеюсь над собой. Вспомню, как сидела в туалете в слезах. Думала о том одном взгляде, который внушал надежду, один лишь шаг, разрушающий мосты.
Мы невзначай улыбаемся незнакомым, словно близкие. И что может быть неожиданней того скорого бита, что вызывает человек то в желтой или красной футболке. Мы сходим с ума, мы плачем, но все также несем по жизни тяжкий груз. Коль люди встречаются и улыбаются, значит так надо, значит кому то нужно, чтоб они так делали. Например мне.
Нет ритма. Нет музыки.
А теперь? Теперь я чувствую запах мокрой земли.

проблема

Дай волю и, собственно, жди горя.
Я смело отрицаю. Дай волю, забудь, и все вскружится, завертится, полетит..
Наконец, все поплыло так сказочно и грациозно, что и вспомнить сложно, что бывало когда-то туго. А я сижу ровно, и думаю о предательстве, о изменах, о высокомерие и всех тех гадких словечках, что летят из стороны в сторону. Ведь именно мысли о них, давали мне, поверьте, что-то полезное, что-то целое и парящее в голове моей, словно люди могут с легкостью перерабатывать весь негатив в чарующе приятное. Почему мы настолько привыкли к вранью и разочарованиям, что только и делаем, что ждем их? Казалось бы смешно, но я на минутку пожалела о том, что мне так хорошо, потому что грубо говоря МНЕ ДАЖЕ ПИСАТЬ НЕ О ЧЕМ!
Пожалуй, все наши великие поэты брали плот своих идей из жизни: не взаимной любви, тяжелого положения в стране и страшных болезнях, которые нахватывали бедных людей в разные века и года, что горько представить. Именно картина ущербности, нижнего уровня и страдающих лиц, давала возможность задуматься.
В то же время, как чудно развивались колосья на полях, как скромно, но милейше, смотрели влюбленные на друг друга, как ярко отмечали семейные торжества! Как тут не запишешь со стаканом водки и огурцом в руках.

В общем, я в полной растерянности, потому что иссякли идеи в моей голове. Пожалуйста, сделайте что-нибудь мне крайне гадкое, насрите хоть под дверью, лишь бы я со слезами на глазах строчила строка за строкой.

четыре наверх, слева от входа

И пока качели раскачиваются, тяжко поскрипывая, словно старуха, смирившаяся с горькой судьбой своей, я знаю, ты жива. Скажу вам честно, порой они визжат на весь двор, тепло подбадривая каждого... И пока они находятся в движении, я уверена, что ты еще там, в кладовой моей памяти, которую я буду нести всю жизнь с собой. Ты живешь по графикам, составленным уж точно не тобой, а кем-то, кто решил тебя одарить простотою, которая для меня всегда будет примером. Ты по-прежнему встаешь в обеденное время и, сладко потягиваясь, ступаешь с правой ноги каждый день. Тебе плевать. Именно это меня и влечет.
Потеряна мною возможность так легко выстраивать полка за полкой стеллажи своей библиотеки. Я ощущаю отсутствие того маленького светящегося шарика, что заставлял меня эмоционально размахивать руками и согреваться даже в самую морозную погоду.
Ты не думай, пост вовсе не посвящен тебе. Он для тех людишек, что проходили мимо глаз наших, для тех скамеек, на которых мы рассиживали день за днем, для тех фотографий, что стоят у нас на полках, для тех деревьев, что помогали листвой своей спрятаться от солнца, для тех тропинок, что не стерты из памяти нашей и даже не сотрутся, когда нас будут медленно погружать в холодную землю.  

зарисовка

Тонкие нити мелодии, летящие от легкого прикосновения к струнам гитары наводят чувство маленького счастья, которое распространяется здесь, по забитой  маршрутке. Эту радость не передать, и мысли переплетаются в одно целое, образуя ком. Я решила, что судьба сыграла с нами злую шутку, когда махнув своими тонкими пальцами, сделала так, что наши тропинки пересеклись в единую дорогу, ты понимаешь? Кто мог подумать, что идея случая настолько важна, что всего один взгляд, одно решение, один звонок - именно тот "случай", про который я говорю - изменит твой путь раз и навсегда. Те, кого мы полюбили, навеки улетели, но запах кожи и духов будет парить еще долгое время в наших комнатах, пока мы смело не выпустим руку нашей лучшей подруги Памяти.
В воздухе летают ноты, до них можно прикоснуться. Мелодия такая родная, такая приятная, я словно героиня старого доброго кино. Играй, не переставая, делись с окружающими, будь благодарным, пока плывут звуки по волнам шумного города из этого чудного инструмента.
И хочется верить, что ни только одна я заметила столь сладкий дар, который вручил всем нам молодой человек, что сидел за мной в транспорте.

-Ты только не увлекайся, а то тоже захочешь себе гитару.
 

ничто не грозит спелому яблоку, кроме падения

Обыденность вызывает у нас страх, который вскоре перерастет в бездействие, что, пожалуй, еще хуже. Но мы не замечаем того, что пока мы не поставим первый кирпич, дом сам не построится. Перед нами постоянно ставится выбор, который схож с перекрестком, остается только решить, куда повернуть и зачем.  Мысли о том, к чему всё ведёт, сходятся к одному: мы рождаемся, чтобы умереть. Так просто и понятно. По статистике в день умирает около 160 человек. Тема глобальна, я знаю. И кто-то из нас в любую секунду может стать одним из этих обычных живых тварей, ведь в каждом есть что-то от всех людей, понимаете. А самое жалкое в сущности нашей то, что мы не говорим думы наши, лишь потому что нас охватывает боязнь того, что те самые мысли могут стать явью. Скажи мне о своих планах, и я посмеюсь. Имею в в виду не  те сладкие идеи, которые так хочется воплотить, а то, что замораживает нас при одной только мысли. И с другой стороны, стоит нам только сказать невзначай, и сразу же вызывает недоумение тот факт, насколько мысль материальна. Вопрос спорный.
Вот именно такой страх у меня взывает прекращение жизни. Это необратимо. Такой испуг взрослые читали на моем детском лице, когда мама опаздывала в школу за мной, и я стояла, стояла и думала своим 8-ми летним орехом, что находится у меня в голове, о смерти.

хорошоплохоплохохорошо

Очередной, долгий и рассудительный разговор заставил меня задуматься о том, с какой легкостью мы распределяем наши жизненные ситуации по понятиям "хорошо" и "плохо". Пожалуй, не существует объективной оценки.Когда случаются плохие вещи, мы делаем их хорошими. И когда мы делаем это достаточно долго, мы достигаем того уровня, на котором уже осознаем, что на самом то деле случаются только хорошие вещи. Это просто. 

моё счастье

Что нас делает счастливыми? Или кто? Нотки сладкой жизни, воздушное течение обстоятельств и удача в кармане; наши любимые, любимые и любимые...
"26.02.11
Ты чувствуешь гармонию?! Нет? Оглянись, она повсюду, будь-то матушка природа и общение с ней или городская суета. Я нашла гармонию в том, как огромный бульдозер очищает наши дороги, которые приличными не назовешь, ибо это Россия, это стереотип, от которого уже не деться никуда, он приобретен десятками, а то и сотнями лет. Тяжело вздыхая, словно ей осталось совсем немного, аппаратура медленно и плавно схватывает сугроб за сугробом, оставляя после себя чистую линию, жаль, что она не сухая, а то я не выдержала бы и так бы и кинулась целовать ее, для меня сухой асфальт многое значит, не знаю почему, он мне нравится. Вся эта теплая картина в 30 градусный мороз напоминает о существовании такого сладкого явления, как "весна". Найди гармонию".
Счастье ведь не данность, за него нужно бороться. Но, если уж тебя совсем выбили с прямой, бери, хватай всеми руками то, что можно позаимствовать у любимых, пусть то будет любимый Питер. Ведь счастливым тебя может сделать только тот, кто сам счастлив. Целостность шумного города, переплетенная длинными черными да белыми нитями твоих приятелей и знакомых на фоне солнечного сезона крашенных лавок. Бери, не думая. Только не стой, на свете совершенно всё рано или поздно меняет положение, двигается. Не стой, иначе ты нарушишь всю гармонию на Земле, которая обхватила всех и каждого, она во всём найди её и найди в ней счастье.

Открывшая эту неделю, генеральная уборка прошла с успехом. Мебель в комнате кардинально переставлена. Откровенно говоря, я не переношу уборку, но если уж обстоятельства берут вверх надо мной, вся работенка занимает не меньше полудня. Наверное, каждому приходилось, развалившись на полу посреди комнаты, застать себя за чтением старых книг, писем и дневников, просмотром древнейших, как кажется, фотографий, всё это непроизвольно вызывает теплую улыбку на твоем лице. Так произошло и со мной. Каждый раз я злюсь на себя, что мне выдалось ходить на этом свете таким человеком, который до боли любит воспоминания ( хотя кто их не любит ) и живет похоже только прошлым! Я устала!
И вот, в творческом беспорядке своей розовой комнаты, я нашла множество ответов на свои вопросы. Почему раньше мы писали друг другу письма, не смотря на то, что жили в соседних домах? Зачем все постоянно заполняли анкеты, вели ежедневники и тетради для переписок? Неужели тогда, парочку и больше лет назад, я не могла додуматься, что всё это наследие моего детства с каждым новым днем будет убивать меня? Что случилось с нами? Как так вышло, что мы потеряли друзей и подруг наших первый лет?
Более того, скажу меня поразил тот факт, что моя одноклассница с тех самых моих шести лет, стала на этой неделе рассказывать мне про нашу общую давнюю приятельницу... и тут до нас дошло, мы вместе учились все это время! Да что с нами такое, что мы так слепы. Люди перестают видеть реальность, мы циничны, мы эгоистичны.
Я решила все стены моей комнаты завесить фотографии, чтоб как в галерее, место свободного и не было. И вот, получив сегодня все свои 24, пока что, фотографии и заметив, что качество их, так сказать, никудышное, я расплакалась. Или это огромное желание поскорее увидеть совершенное, или я разочаровалась искаженному прошлому? Что лучше: ценить и помнить или наслаждаться настоящим, не переживая об ошибках прошлого?

"26.02.10
Когда моя семья собирается за столом, каждый начинает играть свою роль. Тут-то и поднимается занавес! Мама изображает примерную хозяйку, бегает от шкафчика к холодильнику, от барной стойки до раковины с горой тарелок, крутится-вертится, будто ей всё это доставляет удовольствие. Постоянно жалуется: "кажется, рулет не до конца приготовлен!", а все гости, как полагается: "чепуха! сегодня твой рулет отменно вышел!" Отец сидит во главе стола и строит из себя клоуна, частенько кидая дерзкие шутки в сторону мамы, какие следует говорить парам, продержавшимся вместе более 3 десятков. Брат и его женушка всячески выставляют напоказ свои превосходные отношения, этакая парочка влюбленных, от вида которых меня тошнит. Мне же приходится говорить, но немного, так, чтобы приглашенные не могли подумать о том, что я в очередной раз перебрала с вином, следует мне также предлагать матери о помощи, и главное, всеми силами натягивать улыбку до ушей, под которой я прячу такую ярость, а может и тоску, что приходится внушать себе о каменном сердце, о своей безграничной силе.
После пиршества, когда все уходят, мы втроем снимаем маски, и лишь только нам известно то, какими мы являемся в сущности своей: закрытые, черствые и неискренние..."

И тут до меня дошло: мы видим вещи такими, какими хотим их видеть. А что если их необъятная любвеобильность и доброта исходят не от пьяного рассудка, а от чистого сердца? Может они и правда делают друг друга настолько счастливыми и идеальными, что в это трудно поверить со стороны?

С.

Один китайский мудрец утверждал, что на свете существуют четыре великих сферы: Путь, Небо, Земля, Человек - и Человек занимает среди всех сфер первое место. Что делает человека человечным нельзя получить наследственно. Для этого нужно пройти сложный Путь, чтобы оказаться на расстоянии тысяч км, там на Олимпе, на Небе, от начала Земли. Мы рождаемся;  совокупность костей, мышц, тканей и органов - всё это очередной раз доказывает, что мы - просто организмы. И только тот, кто вправе созидает духовность, умеет внимать, продумывает направление и определяет для себя нормы, познает нравственность - тот, как лунный свет в сумраке, может гордо назвать себя Человеком.

И нет ничему предела, в том числе и нашей человечности. Благородство, самообладание и самостоятельность, терпение и мужество, труд и дело и другие понятия, которые принято связывать с тем, что делает нас людьми, следует развивать и от этого будут зависеть границы нашего достоинства. Так попробуйте же оставить после себя иным поколениям то, что не могут дать остальные, чтоб вовеки все помнили и чтили, и с уважением называли "Человек".

думай

если, кого-то я и буду винить, то только себя. но для меня на всю жизнь останется тайной: почему. что управляло мной - не нужно спрашивать.
знаете, мне страшно. и с каждым днем все больше и больше. от страха немеет все тело, иногда мне кажется, что сердце выпрыгнет из груди. я прокручиваю очередной раз всё в голове, как бы мне этого не хотелось, чувствую все запахи того момента, чувствую ту боль и слабость, что овладели мной.
я смотрела на дверь - и ничего не чувствовала, одно безразличие. хотя сейчас я прекрасно понимаю: вот он был выход, которым я не воспользовалась. рукой подать. я ни о чем не думала, будто из меня всё вышибли, я уставилась только на одну точку и прокручивала, как больная " когда всё закончится ". боль, боль, боль..лучше я умирала от физического недуга. итак, меня преследуют призраки прошлого, они медленно заходят в мою комнату. смазливая парочка : Совесть и Страх.
Совесть обычно садится на стул рядом со мной и так грациозно, как последняя сука, смотрит на меня совершенно спокойно и жутко. тут до меня доходит, что эта выскочка снова тут, сердце бешено колотится, руки трясутся. как на допросе, я кричу " это не я! это не я!" тогда  появляется Страх и садится по другую сторону на угол стола. и начинает свою лекцию, о том, что наделала я. они мучают меня, пытаются добиться неизвестно чего, чего - я не знаю еще. после этого до моих двух "подружек" доходит, что я уже изнемогаю, что сил во мне больше и тут они берут самое лучшее средство против меня  - воспоминания.
мной управлял он.
не делайте глупостей.думайте думайте думайте

коробка печенья

я сижу на своем огромном королевском троне, болтая ножками, и наблюдаю за своим прошлым: за взлётами и падениями. с искренней улыбкой гляжу на то, что раньше мне казалось катастрофой, плачу от того, что раньше заставляло меня радоваться. это прошлое никто не отнимет у меня, такая судьба ни у кого еще не была и не будет никогда, потому что я составила ряд препятствий, через которые обязательно перепрыгну, самостоятельно создала себе проблемы, и также самостоятельно их решу.естественно, как бы ущербно не звучало, большую часть всех этих "провалов" уже не исправить никогда, но и с этим я разберусь, пусть даже не буду себя прощать вопреки справедливости.
у меня есть Я
и еще есть Я
и много-много Я
это " Я " дали мне мама и папа, это " Я " развивалось на протяжении всех тех счастливых 15 лет, за которые накопилось достаточно печенья в моей коробке, что я смело могу сказать: я понимаю.
и сижу я так  на своем уютном кресле, мне не хочется возвращаться в нагнетающие своей обыденностью будни, напоминающие мне близнецов, оно меня затягивает, так бы и сидела, и сидела, взвешивала, анализировала... сижу и смотрю на тебя - ты же не меняешься, по крайней мере я так хочу думать. ты всё та же, кого я боготворила, любила день за днем, готова была слушать круглые сутки, за исключением тех несчастных часов, когда нужно было жрать, срать и спать: все мы человеки. " она моя " - без конца могла я кричать на весь мир!
к чему я всё это очередной раз говорю? даже глухой и слепой наизусть знают эту историю..
в день я встречаюсь взглядом с тысячью людьми, и всего лишь единая такая встреча, пусть даже с незнакомцом, заставляет меня чувствовать. когда я смотрю в твои глаза - я ничего не чувствую. мне кажется, что нет уже того человека, да нет... мне кажется, что его и не было никогда.
мы отпустили одновременно друг друга, что хорошо или плохо, я еще не поняла. значит, еще не достаточно накопилось.

чёрный ворон

весна зажигает сердце каждого, она приходит ко всем и приносит за собой всё то тепло, которое хочется обхватить руками, прыгать и визжать.  "три сестрицы" - надежда, вера и любовь, все те приятные слова, которые принято связывать со словом "весна" висят у прохожих на языке. весна приходит ко всем, почти ко всем...
проезжая каждый божий день деревни и поля, избы и церковь, все те, пожалуй, довольно живописные виды, которые не оставят равнодушным никого: ни городского, ни местного,можно заметить как быстро и незаметно, тихо ступая на заледеневшую землю, танцует весна. я вижу, слышу, чувствую ее.
поляны еще белые, на них никто не ступал. приходили в голову мысли о том, какие могли получится фотографии на фоне всего этого деревенского мирка, наполняющего меня жизнью. это прекрасно, такое трудно представить: нужно увидеть. поле совершенно мертвое, но вокруг всё только рождается, расцветает. окружающий нас мир полон противопоставлений, ни так ли? добро и зло, лето и зима, мужчина и женщина.
и вот как-то неожиданно, видимо, когда только первые слои снега начинали оттаивать, хоть как-то освобождая землю от тяжкого груза, я заметила что-то черное посреди белоснежной поляны. оказалось, что это ворон, растопырив свои крылья в стороны, вниз клювом застрял в снежном покрове!!! объясните, как могла произойти такая нелепость, что за несправедливость!? снова противопоставление - черное на белом. кто-то определенно сверху решил посмеяться над всей этой картиной.
и тут я подумала: ведь в жизни у меня также, я застряла между небом и землей,  правдой и ложью, радостью и горем, мои крылья тоже раскрыты, но лететь я не могу. всё потому что вспорхнуть нужно вверх. а я не вижу выхода, и вся проблема в этом, просто нужно оглядеться...главное, не замерзнуть окончательно.

не уходи

с кем угодно, только не со мной. у меня есть весомое доказательство, которое опровергнуть достаточно сложно. и вопрос стоит боком: верить или нет? с раннего детства мною овладел страх потерять тебя, каждый раз мое сердце билось с такой скоростью, что можно было подумать, я вот-вот потеряю сознание. страх зарождался в голове, исходил и распространялся по всему телу, заполняя каждую клеточку, что движения были невозможными. затаив дыхание,  маленькая девочка пыталась прислушаться всё ли в порядке, не желая знать правды, будь она слишком тягостной. если бы ты хоть иногда смотрел на меня, ты бы увидел в моих глазах испуг той девочки. но ты не замечал, не успокаивал меня, поэтому я живу именно с чувством невероятного страха, мне больно смотреть дальше, ибо я не вижу будущего, или я не вижу в будущем тебя, что еще хуже.
если ты уйдешь, то я посчитаю это предательством. лучше забери или ее, или меня, как эгоистично. но я не смогу смотреть на ее страдания и переживать одновременно сама. ты разрушишь нашу жизнь так легко и непринужденно, ты только представить этого не можешь. зато я могу. я буду винить себя в том, что я никогда не говорила тебе, как люблю тебя, не целовала тебя. я только думала об этом. ты всегда мечтал обо мне, и каким огромным разочарованием стал тот факт, что твоя дочь выросла в ту, кем сейчас являюсь я. пожалуйста, не уходи так рано. я не готова. мы не готовы.
поражает то, что я не рассмотрела других вариантов хода событий. моя уверенность и представление о дальнейшем горе, всё то, о чём не стоит говорить сейчас, но так необходимо мне, лишь потому что с сегодняшнего дня меня не покидает мысль, я буду ждать и ничего не смогу поделать с этим, ставят в тупик. почему я рассуждаю именно так, а не по-иному? почему я не спешу изменить предвиденное или вообще, дай Бог, выдуманное!? потому что я трусиха. всегда была ею и останусь. я уже отпустила тебя...

от любви до ненависти

мне нравилось, что у тебя всегда была жвачка и теплые ноги. у тебя вкусно пахло в машине, и ты любил чистоту. я обожала твой истерический смех, то, как мы по утрам смотрели спанч боба. мне доставляло колоссальное удовольствие приставать к тебе до такой степени, что ты не выдерживал и ударял меня или захлопывал дверь. мне нравилось утешать маму, когда ты с ней ссорился; любила я, когда ты своей щетиной терся об мое плечо, которое потом краснело от боли. ты катал меня на санках даже, когда я стала взрослой девочкой! даа, я привыкла жить по-королевски. от тебя всегда вкусно пахло...я благодарна тебе за то, что ты доводил меня до слез своими нравоучениями. было здорово наблюдать за тобой утром, когда ты приходил пьяный в хламище, а мама тебя ругала, но все-таки бегала с тазиком и помогала,как могла. ты всегда баловал меня шикарными подарками, которые я никогда не ценила. ты всегда мог заступиться, если кто-то обижал меня во дворе.
но ты меня резко отпустил...думаю, именно в этот период я повзрослела и перестала быть ребенком. я уже не та девочка, которую ты можешь посадить к себе на плечи. мне так не хочется во всём винить ее, хотя я осознаю, что на самом деле так и есть, но я не буду верить в это до последнего. мне так плохо без тебя, ты же знаешь родителей, они идеальны, но только поверхностно. ты бросил меня, и за это я тебя больше не люблю, то есть люблю того, кто провел со мной лучшие годы моей жизни, того, кого я считала самым лучшим, но теперь я могу честно сказать, меня тошнит от твоего вида, от твоих глупых шуток, от твоего милого "катюша", я ненавижу тебя! я стараюсь верить тебе, прощаю тебе все, и каждый раз с надеждой иду к тебе, и каждый раз убеждаюсь, что ты настоящий мудак. была бы моя воля, я бы плюнула тебе в лицо.
надеюсь, ты хоть иногда тоже задумываешься об этом и пускаешь слезу незаметно в пышные груди своей хрупкой женушки.

тебе .

один хороший человек попросил меня написать о разочаровании.
подумай, " то сердце не научится любить, которое устало ненавидеть ". тут всё также, ты не станешь человеком, пока не научишься  разочаровываться. такова наша жизнь, и люди встречаются совершенно разные. на мой взгляд, разочароваться означает найти новые для себя отрицательные качества в человеке, то есть узнать его, а там уже и решить ставить крестик или нет. и если ты каждый раз будешь так близко принимать всё на свой счет, то однажды ты рухнешь, как старое здание, а ты еще новостройка, еще столько этажей не доведено до конца, тебе еще расти вверх и радовать окружающих. и никакой мести, слышишь меня? да, конечно!!! пусть в меня кинет камень тот, кого никогда не посещали мысли отомстить! но это лишнее.
я стараюсь найти в каждом человеке что-то хорошее, несмотря на довольно-таки обильное количество плохих качеств, ведь мы все не идеальны, правда? пытаюсь полюбить его. и как говорит еще один хороший человек " не следует держать обиду на человека, если он причинил тебе боль не специально ". мне кажется, тебе нужно, как следует поразмышлять над своей ситуацией. просто я хочу сказать, что я тебе очень люблю и хочу, чтоб ты сделала правильное решение. не хочу, чтоб ты повторяла моих ошибок. нужно уметь разбираться в людях, чтоб как-ты говоришь, не разочаровываться.

08:40 ИКСПБ

всегда "5" было. люблю Питер. хочу весну и фоткаться. знала бы ты, как мне нравится писать.надеюсь, ты ценишь это.
сегодня хочу поискать курсы свои, только не уверена, что нужно мне это. там ведь надо много читать, хотя я читаю, да. просто сегодня мама взялась за развитие еще парочки моих новых комплексов. как она говорит, у меня нет логики, и я не умею выражать свои мысли. говорить я не умею. теперь мне тоже так кажется. решила я закрыться не надолго. знаешь, как психолог быть. вроде он так близок к тебе, ты все ему рассказываешь, он знает всё о тебе, как свои пять пальцев, ВСЁ - а ты о нем ничегошеньки. хочу также..иметь оболочку, быть настоящей и открытой только для близких.
вчера алена сказала мне такую вещь: если хочешь изменений, чего-то нового, то нужно начать сразу. в сею же минуту! я всегда начинала"новую жизнь" с каждого наступившего понедельника... в общем я решила не курить. тяжело, да.хочется, да. но мне это не нужно. далее, я перестану говорить о своих проблемах, ну разве, что писать. попробую меньше сидеть вк, пользы от этого все равно нет. научусь естественно улыбаться вот увидишь..эта моя нелепая мысль вводит меня в заблуждение.
у меня всегда есть частичка тебя, "удача", которую ты мне спонтанно подарила. знала бы, как много значит для меня этот клочок бумаги! ему нет цены. взамен я бы хотела подарить что-нибудь тебе, чтоб если что, я всегда была рядом..мне пришла идея только что! писать не буду пока, но она по-детски мила, получилось бы.
сегодня разбился мой оптимизм. знаешь будто это шарик с водой, летевший из окна высотки. что-то еще во мне сломалось в этот вечер, я не пойму. вероятно, мне хочется так думать, и это снова мое бестолковое самовнушение. месяц, месяц со второго числа. в общем ты поняла. это очередное влечение, шалость и необдуманное действие. мне больно, да. но говорить об этом я больше не хочу. возьмусь за голову!  (да лежу на кровати с не сделанными уроками) пускай завтра я заживу по-новому!
прости меня за мой эгоизм.ничего не могу поделать.спокойной ночи.

дорога из крошек

подсознательно мы все живем по правилам "орел или решка". правда ведь? так удобнее и проще, но не для меня.
каждые очередные 24 часа для меня - очередная крошка, итак, у меня всегда есть дорога обратно, которой я зачастую пользуюсь. день прошел - еще одна крошка, чтоб не заблудиться. на жизненном пути слишком много крутых поворотов! иногда потерявшиеся в огромном коме ежедневных неурядиц, в поисках, случайно натыкаются на мою тропинку. я всегда пускаю их, указываю дорогу, а бывает и такие, кто не знает, куда им следует двигаться. они настолько уходят в себя, что не знают своего направления, тогда я возьму их под руку вместе с собой. мне не жалко, лишь бы они не съели мой хлеб. так тоже бывает, потому и теряюсь я.
но на данный момент я шагаю по своей тропинке одна, без понятия, куда она ведет. так даже интереснее, но суть в том, что дорога слишком прямая, ровная  и без камней, как трасса. на такую дорогу мне еще не приходилось ступать. может стоит разогнаться!? может скоро будет перекресток, шоссе, где я встречу очередных заблудившихся. ну пожалуйста, я даже отдам вам свой хлеб, лишь бы на мою голову свалились проблемы.

толпа.

сколько помню, меня всегда приводила в ужас толпа. а точнее те мысли, которые приходили мне в голову, когда я шла в толпе. мое правило - никогда не смотреть чужим людям в глаза, иначе покажется, что все меня знают, что проблема во мне и со мной что-то не так, станет плохо и захочется бежать. проблема ведь действительно во мне, она у меня в голове, и я сама её создала. я захотела поверить, и самовнушением навредила себе.
но несмотря на мою подсознательный "пунктик", я могу часами наблюдать за толпой. осуждать её, ругаться, смеяться, хвастаться ей и делать всё то, что не могу сделать, когда становлюсь ее составной частицей, долей толпы. в такие минуты меня никто не видит,  я кричу с высоты. словно меня кто-то услышит, будто я могу изменить что-то в жизни каждого из толпы. представляю то, что обычно бы не заставило меня задуматься, выдумываю то, зачем спешит толпа.
вы когда-нибудь обращали внимание на то, что мы всегда кого-то выделяем из толпы? мы заранее, еще того не осознавая, выделяем одного, на ком фокусируемся!? вот, женщина с красным шарфом. теперь, старик с книгой.
это произвольно происходит, меня завораживает так сидеть и смотреть на всех вас, словно я Бог. хотя тут следует еще поспорить.

а может всё, потому что я маленького роста.

прости, если сможешь

обещай, когда мне станет плохо, ты не подойдешь ко мне и не дашь мне руку, ибо я не та, за кого, ты меня приняла. свяжи мне руки и ноги, я теряю рассудок. в истериках дрожа, буду одна. я заслужила и я поняла.обещай, обойдешь стороной. и пусть бьет дождь в лицо. увидишь меня - ты уходи.
но если сможешь, прошу тебя, прости

две недели, ДВЕ НЕДЕЛИ! мне казалось, что невозможно прожить две недели без встречи с ними, тем не менее, позже меня ждали наказания и похуже.
"им, наверное, сейчас так хорошо!" - накручивала я себе. хотя сейчас я прекрасно осознаю, что это были обычные будние ( или же выходные, у нас они, насколько я помню, они не отличались ничем ).
зима сменялась весною. и дни становились теплее. как же не хватало сухого асфальта! и я всё пропускала, как же наивно! весна, весна, как же я хотела выйти из школы после очередного скучного учебного дня на улицу, где кричали младшие классы и как-то всё так шумело, от этого становилось так хорошо, можно было бы выбежать на переменке покурить даже без куртки или позже возвращаться домой по выходным. и всё я пропускала! но я взяла себя в руки, забыла о проблемах и побежала встречать весну. в прямом смысле этого слова. " я счастлива!" мне прекрасно запомнился мой внешний вид: волосы, кажется, уже были выкрашены в рыжий, они мне так мешались, щекотали лицо ( знать бы вам, как сейчас мне не хватает этого !), поэтому я одела повязку, такую розовую, с педовских времен. а еще на мне был свитер, такой большой теплый-претеплый свитер, который я спонтанно украла в секонде, даааа. в наушниках играла только одна песня, от который мне хотелось улыбаться.. и я побежала! зачем? я что спортсменка? у меня был свой небольшой маршрут, которым я частенько пользовалась, когда были минуты печали. мне всегда нравилось бежать по дороге и смотреть на огороды, с которыми в детстве меня так многое связывало. мне доставляло удовольствие ходить на наш маленький огород с мамой, помогать ей и рыться в земле, руки были такими грязными, что когда я приходила домой на обед и шла в ванную добросовестно вымывать ладошки, вода становилось темной. после обеда я обычно бежала на четвертый этаж за настькой чёрной. ой, что-то я увлеклась... дальше я поворачивала за мостом и сбегала на узенькую тропинку, которая шла вдоль речки. как меня вдохновлял вид, который открывался за лесами, скажу вам да, я люблю свою деревню, меня слишком много связывает с этим местом, и мне становится грустно, когда я осознаю, что уже я выросла и не смогу, как раньше гулять по полям и воровать капусту на поле, играть в казаков-разбойников и снимать клипы на телефон. я добегала обычно до шлюзов, садилась там и курила. напротив была недостроенная церковь, которую уже реставрируют с времен, когда я пошла в первый класс. а с другой стороны, я хорошо помню,стоит избушка, не уверена, что в ней кто-то живет, с американским флагом. умиляет, по-моему.  ветер был, на удивление горячий, мне даже стало жарко. думаю, был конец апреля, а может уже и начало мая. и знаете что? задатки пустышки были всегда, я стала разговаривать с ветром?! сначала тихо и всё громче и громче, пока совсем не стала кричать. мне казалось, что они услышать меня там, в своем парке. я надрывала горло, сидела, спустив ноги к воде, и орала! меня заставил остановиться дед, который видно, также занимается спортом и бегает в обед по полям, а может он говорит своей старухе, как я, что идет в магазин, а сам бегает курить.черт его знает.но видела я его там не раз.

смысла нет в этой записи. и она никому не нужна кроме меня. я хочу, чтоб было побольше таких обычных, но в то же время, запоминающихся дней. аминь.


целую, пустышка

меня переполняет любовь

бывает редко, но, видимо, случается. меня переполняет любовь, мне так тепло и хорошо, я жду выходных, которые пролетят так незаметно, они будут обычными, мы соберемся, теперь уже, как по традиции, в каком-нибудь уютном баре и будет сидеть, болтать, курить. меня очень радует всё, что сейчас происходит, хотя ничего особенного не произошло...нет! ничего не произошло ( панюш, ты отдельная страница ). но мне так хорошо,и я хочу не забыть такие минуты, когда мне хочется кричать и прыгать...хотя, я знаю, почему так.но не скажу, я долго этого ждала!!! и надеюсь у меня будет достаточно времени насладиться этим прекрасным чувством