прошу прощения у всех и каждого

"Кто не любит атмосферу аэропорта? Могу поспорить все тащатся от суматохи и приподнятого настроения от мысли, что вот-вот ты унесешь свои ноги, куда-нибудь подальше от проблем. Даже я человек, страдающий агрофобией, мчась  в аэропорт Франкфурта, ловлю себя на том, что мне одиночке порой уютно среди муравейника. И нет никому никакого дела до того, кем ты являешься. Однако, сегодня я переживаю возвращение на круги своя, где никто не ждет меня, где чистый бумажный лист А4.
Рейс LH 1458 перенесли на четыре часа вперед, тобиш на 17:40, поэтому с равнодушным лицом я отвернулась от табло и спокойным шагом пошла в близ находящуюся кофейню с Сесилией Ахерн подмышкой.
Люди вокруг и вправду не обращали на меня никакого внимания, и к этому пришлось некоторое время привыкать. Ко мне подошла официантка, видимо яро ненавидящая тебя и меня, наших родственников и друзей. По ее лицу было видно: человек хочет бежать. Я заказала себе огромную кружку капучино, сижу и пялюсь на парочку слева, на семейку спереди и слушаю разговор двух деловых мужчин сзади. А они даже не знают о моем существовании! Это превосходно...
...Час за часом песочные часы меняют свой внешний облик, а я сижу на третьем ряду и смотрю на мужчину в сером пальто слева. Здороваясь с людьми, он сам того, не замечая, скрывает собственные руки в карманах и так, по-доброму, кивает головой незнакомцам и незнакомкам. Не то, чтобы он брюзга, не думаю. В нем есть что-то от каждого и все вместе это представляет "несовершенное единство". И именно он является идеальным примером "несовершенного единства". Будто у каждого из нас по паззлу, и собрали мы мозаику отнюдь неверно, но картинка ясна, как июльское небо. Так вот, я уверена, к брюзгам он не относится, такой тип людей встречается на улицах редко, но бывает. Как все мы жалкие смертные поведением и образом своим смехотворным отнюдь не привлекает к себе "близнявых". То есть первый закон привлекательности: подобное притягивает подобное - тут не действовало.Это и зацепило мой опьяненный толпой рассудок.  Ладно, признаюсь, к тому же он очарователен...

...Едва самолет приземлился, погасло табло "Не курить", и я открыла глаза. Голова закружилась, и пока пассажиры не покидали своих мест, я снова закрыла глаза и решила постраноствовать напоследок где-нибудь там, но не здесь...

Хочу прямиком бежать на четвертый этаж за Настей, хочу играть на сцене, хочу снова поцеловаться с Антоном, хочу, чтоб Андрюша меня покатал на санках во дворе, пускай заново пройдет самая страшная гроза в моей жизни, или я сбегаю в магазин за жвачкой "Love is..", я бы снова съездила к бабушке в Гомель, или искупалась на Черном море в Болгарии, а может я бы сейчас смогла дать Оле по лицу ее, и маму бы не судили, я бы с удовольствием сейчас повалялась в траве на огороде...!"

Всё, что выше написано - вранье. Ложь. Я все выдумала, приукрасила, но обманула вас, а прежде всего себя. Нашла на клочке бумаге то, чего и не было-то никогда. Зато красиво..

Привет, я хроническая лгунья. И это больше не секрет. Сочиняю всё подряд, и пока рассказываю вам это, сама начинаю в это верить. А чтобы придать истории правдоподобность, подстраиваю под нее все остальные обстоятельства. И если вам покажется что-то странным, сомнительным, я обгоню мысль вашу, нанизывая разные подробности так, чтоб никто ничего уже и не подозревал. Понимаете, человек раз соврет - и нужно продолжать дальше. Это игра такая, синдром лжи называется. Но у большинства людей, страдающих этим синдромом, ложь - невинная, и все окружающие об этом знают. У меня ни так. Я разучилась выбирать, кому врать, и кому не стоит. Я стала врать каждому, порой причиняя боль, так чтобы прикрыть себя, использую все, что возможно.

И вот я сижу и думаю, я та, кто я есть. Та, кем была и буду всегда. Именно то, что о себе представляю. На моем языке я - любовь, я - сострадание, я - дарование, я - беспричинна, и я - бесконечна. Много "я", не так ли? Но на самом то деле я стала говном, и пока мне не удастся укротить свое долбанное "эго" , я и буду им оставаться. 

Прошу прощения  у всех. Я стану лучше, и я не вру.

дикари

Откуда взялось это воскресенье среди чертовски славных дней?
Двухчасовое изучение потолка в моей комнате привело меня к никчемной идеи, что сегодня день утраченных действий. Огромная яма, в которую я упала, едва не свернув шею, и кто-то там наверху потихоньку заливает воду в пропасть. Этакий час, когда стоит о чем-то подумать, мысли замотались в клубок, который придется ,не торопясь, распутывать и слова совершенные не подобрать.
Вы, на протяжении того жалкого времени, что я смотрела за вами с кресла своего, казались мне дикарями. Поначалу мне даже было сложно приручать одного за другим из вашей стаи, мало ли еще достанется от кого проворной лапой! День ото дня я всё чаще заглядывала в ваш гадюшник, и сама того, не замечая, оставалась с вами "на подольше".
Я роюсь в грязном белье, пока вы спите. Искусно заметая следы свои, я не устаю искать. Вы спросите чего? Доказательства. Разочарования. Утешения. Я даже раскрою свои карты, которые прятать под длинным плащом порой так неудобно,  что кусая язык, приходится бежать, лишь бы найти себе успокоение. Объясните мне, за какие такие поступки мои грязные, всё в руки поступает? Либо ждать беды, либо кричать в подушку. А вы даже не догадываетесь, а если и догадываетесь, то лежа, как и я, в темноте, гоните прочь за окно всю дурь. Так вот к чему я веду свой пост " ни о чем "? К тому, что наблюдая за собою изнутри в секунду малого пожара, я все чаще думаю о том, когда я переступила порог клетки вашей огромной, как долго буду голодать, ведь как вы друг друга пожирать, простите, не могу.

чернилами по телу

...Просто я отношусь к такому типу людей, которые ничего не могут понять, пока не попробуют записать это на бумаге...

Знаете, бывает так, что ты идешь по улице в компании резко накрывающих идей, которые ты мысленно "добавляешь в заметки", но  стоит ситуации дойти до кульминации, когда твои стоящие мысли пора раскрыть собеседнику, как ты неожиданно вразумиваешь, что они медленно улетучились у тебя над головой сию секунду, и  единственное, что у тебя выходит, так это пускать пузыри из-за рта.  Такое ощущение, что тело разделено на две половины, которые играют между собой в догонялки. А в центре стоит огромный столб, вокруг которого они бегают. И все правильные слова в руках одной половины, а другая, "здешняя", произносит совершенно другие неуместные слова. Хочу сказать лишь одно, что нужно всегда за пазухой держать удочку, чтоб как следует зацепить ту самую "тему".

У меня имеются сутки на настоящее свидание со своим "я", здесь, в маленькой коробочке с совершенно белоснежными стенами.  Порой они давят на меня своим идеальным образом. А запах химии в минуты моего пробуждения пинком своим ставит меня на место и гонит прочь крошечные идеи о том, что я проснулась в рае. Я привыкла к нагому телу своему ни сразу в этом здании и с этими людьми, которым я всем сердцем своим еле живым, наверное, верить не хочу. В коридорах здесь бездушный пейзаж, в который вписываться я определенно не желаю. Меня бередит от присосок на мне и иголок во мне.
На протяжении всего дня время вытягивалось, словно тень на закате, медленно и плавно,  и с каждым вдохом в голову невзначай заплывала одна за другой мысль, то приятно возбуждающая, то нагоняющая слезы.

И для себя подробным почерком пальцами руки своей напишу, что расслабляться я не буду, ибо развалюсь, ибо ветер разметет по кусочкам. И буду поистине умнее, находя в себе других, ведь кто верит, тот увидит.

Без воздуха можно жить

Я бы всё отдала, чтобы забыть. Понадобилось более полугода, чтобы устоять на плывущем бревне. Однако, в один из "переломных" дней меня насквозь пронзила правда. Я вам врала, мои дорогие друзья, а самое низкое - я врала себе.

В тот день я торопилась по кричащим светофорам Петербурга, который с распростертыми объятьями хватал, кружил и не хотел выпускать из мощной стати своей. Тогда я обвела всех вокруг носа так мастерски, что видимо матушка Судьба решила мне напомнить о том, что корону я никогда и не носила. Как обычно полагается для меня, я напялила самые высокие каблуки, и лицо мое явно уже не выдерживало маски "уверенности полной", что пришлось запрыгнуть в первый попавшийся на мой горизонт автобус, который, собственно, ехал не в моем направлении. Пока я невообразимо долго пыталась понять, куда направляется транспорт, как печально: СТОЯ, в голове параллельно строился логический ряд, да такой, чтоб никто не раскусил моей нахальной лжи. Я Цезарь. Так вот, на одной из тысячи бестолковых остановок я увидела силуэт, который снес мне башню. Мыслей много, как описать, но слов не найти. Ведь сами знаете, как бывает. Голова зажила "своею" жизней, руки, кажется, вспомнили уроки музыки во втором классе, а сердце танцевало сальса, в то время, как земля бежала из-под ног, ну или я бежала за ними. Сносила я детей и взрослых, и плевать хотела на устрашающие мамины рассказы о варикозе и плоскостопии, неслась и искала, искала глазами, но я потеряла...И глупая улыбка на лице весь день меня сдавала.

восемь дней

Восемь дней, самых беззаботных и пьянящих ароматами и улыбками, словно детский утренник. А мы ведь тогда и были, собственно, детьми. Только история наша стала по крайней мере для меня не по детски тяжела. Идея случая сыграла с нами в "домино". Цепь костяшек выстроилась так мимолетно, словно кто-то заранее зачитал нам свои правила.
Незваные гости, которых ты явно не ждешь у крыльца, но определенно открываешь им с ярко светящимися глазами не только дверь дома своего, но и душу, получают твою "безусловную любовь". Вопрос, на который я никогда не найду ответа: "почему они" всплывает у меня в минуты горести о том, что было сделано, а может и нет. Но все мы знаем - нас, будто магнитом совместило всех в едино, и также резко отпустило.
И сколько раз, сжимая все в кулак, с слезами на глазах и улыбкой на лице, натянутой так, что комок в горле начинал несомненно давать о себе знать, я каждый раз приходила к тем, кого любила. Восемь дней свернули нас с тропинок наших, устроили привал, а встать так сложно, ноги затекли, дай руку...

Вопреки судьбе и встречи с теми, с кем пришлось дело иметь нелегкое, слезы проливать, не жалея, НЕ ЖАЛЕЯ НИЧЕГО, отдать и ничего не получить взамен, всё им, отдать - не взять... Лишь бы в памяти остался вкус соленый.