рабочий механизм

Солнце восходит и заходит,  планы строятся и рушатся, гении рождаются и умирают.
Мы живем в огромном муравейнике, где каждый выполняет определённую функцию. Ибо каждый из нас - часть этого сложного механизма. И все мы отчасти, как белка в колесе, двигаемся, двигаемся. Либо ценности поменялись, либо люди сдурели, но все непременно движется, чтоб "покорять высоты". Вы ни разу не задумывались, куда спешат людишки? Учеба, семья, работа, друзья. Мир обволочен понятиями, которые вбиты в правило. Так написано в инструкции, понимаете.
Можно ли поправу назвать наше поколение современным? Или же это только "первобытное" время для "новейшего"?  Ведь, как говорится, всему есть предел, а значит, когда-нибудь будет и конец нашему развитию!? То есть выходит произойдет круг, который замкнется "ничем", нулем.  Останется ли для последующих классика классикой, а ныне популярное устареет?
А что если делать то, что действительно пожелаешь?
Лично, я просто хочу нажать на красную кнопку "stop". Я не поспеваю за всем, от этого я хуже других? То есть я имею в виду, будет ли это считаться моим браком и недоспелостью? Это есть хорошо или плохо?
Если перестанет работать один механизм, его заменят на новый. И никто совершенно ничего не заметит.  И буду я довольствоваться своей жизнью, пусть день или два. Но я не буду делать то, чего требуют от меня "кто-то там" старше по возрасту или выше по должности.
Однако всё дело в том, что пока я буду сидеть и тратить "свое" время, скажем, жить для себя, окружающие меня механизмы будут продолжать находиться в движении, и в один непримечательный момент ни только я, но и вы скажите: "раньше я говорил:жизнь впереди, теперь - она позади". И черт возьми, тут не повыпендриваться даже.
Итак, не жалеть себя, чтобы не деградировать - вот единственный выход, который я вижу. Так что давай, белка, не останавливайся, покоряй высоты.

Девочка с цветными карандашами

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,словно было вчера.
Месяц ноябрь,а может апрель, не помню дождей,не помню метель.
За руку крепко маму держа,вероятно, стихи повторяла я "про себя".
Девочка с длинным хвостом впереди,крепко держала свои карандаши.
Как завязалось,что вместе я с ней, провела миллионы дней и ночей.
К чему все вело? Дайте понять.
Быть может все к тому непременно вело,что не было б меня на этой земле,если б не жили мы в детской мечте.
Однако скажу были минуты,что мысли мои поражали меня, слишком уж смутны.
Кто знает,может ты вспоминаешь,глядя в окно,и даже в сердце
хранишь,
То,что было,осталось,что сберегли.

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,будто было вчера,
Кем мы были и стали,девочка с карандашами.

"Ее настроение само на меня перескакивает. В этом смысле она очень сильная. И влияет на меня все время. Потому что ей плевать, что вокруг нее люди чувствуют. Думает только о себе и о том, что она сама чувствует. Такие люди очень сильные. Понимаешь? Под их настроение попадаешь, даже если не хочется. Незаметно как-то. Если ей грустно, мне тоже грустно. Хотя, конечно, если развеселится, и у меня настроение поднимается..."

я жила под водой

Я жила под водой. Так уж сложилось с детства: я запиралась в ванной и жила под водой. Мне нравилось, как волосы расплывались на поверхности, словно существовали отдельно от меня, они становились мягче и выскальзывали из пальцев. Я любила пену, в которую можно было спрятаться с головой, из которой лепи, что угодно. Здесь все подстраивалось под меня. Я дышала на зеркала. Думала о русалках. Лет до 12, слово даю. В доме все знали, что не стоит беспокоить меня ближайшие часа два, потому что я уходила под воду. Под водой и песни другие. Под водой и кричать можно.
И каждый раз все время там пролетало одной историей. О русалке. Живущей в огромном дворце, окруженном коралловыми рифами. Вы скажете я пересмотрела мультик про Ариэль? Я скажу - пожалуй. О русалке, которая отказывалась жить всеобщими законами. Отличившись храбростью своей, она бежала. Бежала из подводного царства. Бежала по ту грань, разделяющую действительный поток и невесомость подводную.

Проходили так года, а русалка во мне жила. До переезда в дом. Тут оборвалось всё. Под водой я чувствую только пустоту.. и , собственно, воду, медленно заполняющую эту пустоту до краев. Я слышу ее, ощущаю всей душой, особенно, когда она переливается за пределы, когда воздуха в легких больше нет, когда с криком выпрыгиваешь наружу. В действительный поток. Необходимо время, чтоб осознать свое пребывание в данном положении. Сложнее посмотреть на все это совершенно иным, тебе чуждым, взглядом.


То ли времени меньше, но теперь приходится, стоя под напором воды, вспоминать коралловое царство.
Пойду-ка наберу себе полную ванную, с пеной, как прежде. И буду жить под водой.

за поворотом

Ни разу не была у психолога, но если б пришлось, более, чем уверена, меня б попросили вести ежедневник. И если людям удалось б увидеть кардиограмму моих мыслей за день, их, пожалуй бы, это заставило почесать затылок. Ну или бы покрутить пальцам у виска. Слишком много сослагательного наклонения. Посмотрим, что на деле.
Осень закутывает своим серым, но очень даже теплым покрывалом, в которое так и хочется спрятать нос, а на завтрак приносит мне горячий кофе. Так что я счастлива.
Наступает период "С". Период энтузиазма что-либо делать, о чем-либо мыслить хоть иногда. И я мыслю. Мыслю о тех, кого оставила за поворотом прямо на обочине грязной трассы. Мчусь себе, улыбаясь и не оглядываясь. За что и хожу с колоссальным чувством вины. И надеюсь ты поймешь. Мне сложно найти себе оправдания, мне легче держать за спиной многоточие, мне тошно от того, что я делаю все, ранее сказанное. Я совсем не стала занятой, наоборот, я делаю то, что должна делать, а вернее то, от чего получаю удовольствие. Следовательно, не утруждаю себя и не выполняю то, чего бы не хотелось, то, что заставляла себе прежде. Пока не настал тот славный час, я знаю, ты умеешь ждать, я знаю, однажды, твоей совести не будет грани, и я получу по заслугам огромным камнем в грудь. Я жду, спрятав руки в карманы. Или просто делаю то, что я полюбила делать, с тем, кого хочу любить. Видимо, все куда глубже, чем колодец в моем доме.