чёрный ворон

весна зажигает сердце каждого, она приходит ко всем и приносит за собой всё то тепло, которое хочется обхватить руками, прыгать и визжать.  "три сестрицы" - надежда, вера и любовь, все те приятные слова, которые принято связывать со словом "весна" висят у прохожих на языке. весна приходит ко всем, почти ко всем...
проезжая каждый божий день деревни и поля, избы и церковь, все те, пожалуй, довольно живописные виды, которые не оставят равнодушным никого: ни городского, ни местного,можно заметить как быстро и незаметно, тихо ступая на заледеневшую землю, танцует весна. я вижу, слышу, чувствую ее.
поляны еще белые, на них никто не ступал. приходили в голову мысли о том, какие могли получится фотографии на фоне всего этого деревенского мирка, наполняющего меня жизнью. это прекрасно, такое трудно представить: нужно увидеть. поле совершенно мертвое, но вокруг всё только рождается, расцветает. окружающий нас мир полон противопоставлений, ни так ли? добро и зло, лето и зима, мужчина и женщина.
и вот как-то неожиданно, видимо, когда только первые слои снега начинали оттаивать, хоть как-то освобождая землю от тяжкого груза, я заметила что-то черное посреди белоснежной поляны. оказалось, что это ворон, растопырив свои крылья в стороны, вниз клювом застрял в снежном покрове!!! объясните, как могла произойти такая нелепость, что за несправедливость!? снова противопоставление - черное на белом. кто-то определенно сверху решил посмеяться над всей этой картиной.
и тут я подумала: ведь в жизни у меня также, я застряла между небом и землей,  правдой и ложью, радостью и горем, мои крылья тоже раскрыты, но лететь я не могу. всё потому что вспорхнуть нужно вверх. а я не вижу выхода, и вся проблема в этом, просто нужно оглядеться...главное, не замерзнуть окончательно.

не уходи

с кем угодно, только не со мной. у меня есть весомое доказательство, которое опровергнуть достаточно сложно. и вопрос стоит боком: верить или нет? с раннего детства мною овладел страх потерять тебя, каждый раз мое сердце билось с такой скоростью, что можно было подумать, я вот-вот потеряю сознание. страх зарождался в голове, исходил и распространялся по всему телу, заполняя каждую клеточку, что движения были невозможными. затаив дыхание,  маленькая девочка пыталась прислушаться всё ли в порядке, не желая знать правды, будь она слишком тягостной. если бы ты хоть иногда смотрел на меня, ты бы увидел в моих глазах испуг той девочки. но ты не замечал, не успокаивал меня, поэтому я живу именно с чувством невероятного страха, мне больно смотреть дальше, ибо я не вижу будущего, или я не вижу в будущем тебя, что еще хуже.
если ты уйдешь, то я посчитаю это предательством. лучше забери или ее, или меня, как эгоистично. но я не смогу смотреть на ее страдания и переживать одновременно сама. ты разрушишь нашу жизнь так легко и непринужденно, ты только представить этого не можешь. зато я могу. я буду винить себя в том, что я никогда не говорила тебе, как люблю тебя, не целовала тебя. я только думала об этом. ты всегда мечтал обо мне, и каким огромным разочарованием стал тот факт, что твоя дочь выросла в ту, кем сейчас являюсь я. пожалуйста, не уходи так рано. я не готова. мы не готовы.
поражает то, что я не рассмотрела других вариантов хода событий. моя уверенность и представление о дальнейшем горе, всё то, о чём не стоит говорить сейчас, но так необходимо мне, лишь потому что с сегодняшнего дня меня не покидает мысль, я буду ждать и ничего не смогу поделать с этим, ставят в тупик. почему я рассуждаю именно так, а не по-иному? почему я не спешу изменить предвиденное или вообще, дай Бог, выдуманное!? потому что я трусиха. всегда была ею и останусь. я уже отпустила тебя...

от любви до ненависти

мне нравилось, что у тебя всегда была жвачка и теплые ноги. у тебя вкусно пахло в машине, и ты любил чистоту. я обожала твой истерический смех, то, как мы по утрам смотрели спанч боба. мне доставляло колоссальное удовольствие приставать к тебе до такой степени, что ты не выдерживал и ударял меня или захлопывал дверь. мне нравилось утешать маму, когда ты с ней ссорился; любила я, когда ты своей щетиной терся об мое плечо, которое потом краснело от боли. ты катал меня на санках даже, когда я стала взрослой девочкой! даа, я привыкла жить по-королевски. от тебя всегда вкусно пахло...я благодарна тебе за то, что ты доводил меня до слез своими нравоучениями. было здорово наблюдать за тобой утром, когда ты приходил пьяный в хламище, а мама тебя ругала, но все-таки бегала с тазиком и помогала,как могла. ты всегда баловал меня шикарными подарками, которые я никогда не ценила. ты всегда мог заступиться, если кто-то обижал меня во дворе.
но ты меня резко отпустил...думаю, именно в этот период я повзрослела и перестала быть ребенком. я уже не та девочка, которую ты можешь посадить к себе на плечи. мне так не хочется во всём винить ее, хотя я осознаю, что на самом деле так и есть, но я не буду верить в это до последнего. мне так плохо без тебя, ты же знаешь родителей, они идеальны, но только поверхностно. ты бросил меня, и за это я тебя больше не люблю, то есть люблю того, кто провел со мной лучшие годы моей жизни, того, кого я считала самым лучшим, но теперь я могу честно сказать, меня тошнит от твоего вида, от твоих глупых шуток, от твоего милого "катюша", я ненавижу тебя! я стараюсь верить тебе, прощаю тебе все, и каждый раз с надеждой иду к тебе, и каждый раз убеждаюсь, что ты настоящий мудак. была бы моя воля, я бы плюнула тебе в лицо.
надеюсь, ты хоть иногда тоже задумываешься об этом и пускаешь слезу незаметно в пышные груди своей хрупкой женушки.

тебе .

один хороший человек попросил меня написать о разочаровании.
подумай, " то сердце не научится любить, которое устало ненавидеть ". тут всё также, ты не станешь человеком, пока не научишься  разочаровываться. такова наша жизнь, и люди встречаются совершенно разные. на мой взгляд, разочароваться означает найти новые для себя отрицательные качества в человеке, то есть узнать его, а там уже и решить ставить крестик или нет. и если ты каждый раз будешь так близко принимать всё на свой счет, то однажды ты рухнешь, как старое здание, а ты еще новостройка, еще столько этажей не доведено до конца, тебе еще расти вверх и радовать окружающих. и никакой мести, слышишь меня? да, конечно!!! пусть в меня кинет камень тот, кого никогда не посещали мысли отомстить! но это лишнее.
я стараюсь найти в каждом человеке что-то хорошее, несмотря на довольно-таки обильное количество плохих качеств, ведь мы все не идеальны, правда? пытаюсь полюбить его. и как говорит еще один хороший человек " не следует держать обиду на человека, если он причинил тебе боль не специально ". мне кажется, тебе нужно, как следует поразмышлять над своей ситуацией. просто я хочу сказать, что я тебе очень люблю и хочу, чтоб ты сделала правильное решение. не хочу, чтоб ты повторяла моих ошибок. нужно уметь разбираться в людях, чтоб как-ты говоришь, не разочаровываться.

08:40 ИКСПБ

всегда "5" было. люблю Питер. хочу весну и фоткаться. знала бы ты, как мне нравится писать.надеюсь, ты ценишь это.
сегодня хочу поискать курсы свои, только не уверена, что нужно мне это. там ведь надо много читать, хотя я читаю, да. просто сегодня мама взялась за развитие еще парочки моих новых комплексов. как она говорит, у меня нет логики, и я не умею выражать свои мысли. говорить я не умею. теперь мне тоже так кажется. решила я закрыться не надолго. знаешь, как психолог быть. вроде он так близок к тебе, ты все ему рассказываешь, он знает всё о тебе, как свои пять пальцев, ВСЁ - а ты о нем ничегошеньки. хочу также..иметь оболочку, быть настоящей и открытой только для близких.
вчера алена сказала мне такую вещь: если хочешь изменений, чего-то нового, то нужно начать сразу. в сею же минуту! я всегда начинала"новую жизнь" с каждого наступившего понедельника... в общем я решила не курить. тяжело, да.хочется, да. но мне это не нужно. далее, я перестану говорить о своих проблемах, ну разве, что писать. попробую меньше сидеть вк, пользы от этого все равно нет. научусь естественно улыбаться вот увидишь..эта моя нелепая мысль вводит меня в заблуждение.
у меня всегда есть частичка тебя, "удача", которую ты мне спонтанно подарила. знала бы, как много значит для меня этот клочок бумаги! ему нет цены. взамен я бы хотела подарить что-нибудь тебе, чтоб если что, я всегда была рядом..мне пришла идея только что! писать не буду пока, но она по-детски мила, получилось бы.
сегодня разбился мой оптимизм. знаешь будто это шарик с водой, летевший из окна высотки. что-то еще во мне сломалось в этот вечер, я не пойму. вероятно, мне хочется так думать, и это снова мое бестолковое самовнушение. месяц, месяц со второго числа. в общем ты поняла. это очередное влечение, шалость и необдуманное действие. мне больно, да. но говорить об этом я больше не хочу. возьмусь за голову!  (да лежу на кровати с не сделанными уроками) пускай завтра я заживу по-новому!
прости меня за мой эгоизм.ничего не могу поделать.спокойной ночи.

дорога из крошек

подсознательно мы все живем по правилам "орел или решка". правда ведь? так удобнее и проще, но не для меня.
каждые очередные 24 часа для меня - очередная крошка, итак, у меня всегда есть дорога обратно, которой я зачастую пользуюсь. день прошел - еще одна крошка, чтоб не заблудиться. на жизненном пути слишком много крутых поворотов! иногда потерявшиеся в огромном коме ежедневных неурядиц, в поисках, случайно натыкаются на мою тропинку. я всегда пускаю их, указываю дорогу, а бывает и такие, кто не знает, куда им следует двигаться. они настолько уходят в себя, что не знают своего направления, тогда я возьму их под руку вместе с собой. мне не жалко, лишь бы они не съели мой хлеб. так тоже бывает, потому и теряюсь я.
но на данный момент я шагаю по своей тропинке одна, без понятия, куда она ведет. так даже интереснее, но суть в том, что дорога слишком прямая, ровная  и без камней, как трасса. на такую дорогу мне еще не приходилось ступать. может стоит разогнаться!? может скоро будет перекресток, шоссе, где я встречу очередных заблудившихся. ну пожалуйста, я даже отдам вам свой хлеб, лишь бы на мою голову свалились проблемы.

толпа.

сколько помню, меня всегда приводила в ужас толпа. а точнее те мысли, которые приходили мне в голову, когда я шла в толпе. мое правило - никогда не смотреть чужим людям в глаза, иначе покажется, что все меня знают, что проблема во мне и со мной что-то не так, станет плохо и захочется бежать. проблема ведь действительно во мне, она у меня в голове, и я сама её создала. я захотела поверить, и самовнушением навредила себе.
но несмотря на мою подсознательный "пунктик", я могу часами наблюдать за толпой. осуждать её, ругаться, смеяться, хвастаться ей и делать всё то, что не могу сделать, когда становлюсь ее составной частицей, долей толпы. в такие минуты меня никто не видит,  я кричу с высоты. словно меня кто-то услышит, будто я могу изменить что-то в жизни каждого из толпы. представляю то, что обычно бы не заставило меня задуматься, выдумываю то, зачем спешит толпа.
вы когда-нибудь обращали внимание на то, что мы всегда кого-то выделяем из толпы? мы заранее, еще того не осознавая, выделяем одного, на ком фокусируемся!? вот, женщина с красным шарфом. теперь, старик с книгой.
это произвольно происходит, меня завораживает так сидеть и смотреть на всех вас, словно я Бог. хотя тут следует еще поспорить.

а может всё, потому что я маленького роста.