рабочий механизм

Солнце восходит и заходит,  планы строятся и рушатся, гении рождаются и умирают.
Мы живем в огромном муравейнике, где каждый выполняет определённую функцию. Ибо каждый из нас - часть этого сложного механизма. И все мы отчасти, как белка в колесе, двигаемся, двигаемся. Либо ценности поменялись, либо люди сдурели, но все непременно движется, чтоб "покорять высоты". Вы ни разу не задумывались, куда спешат людишки? Учеба, семья, работа, друзья. Мир обволочен понятиями, которые вбиты в правило. Так написано в инструкции, понимаете.
Можно ли поправу назвать наше поколение современным? Или же это только "первобытное" время для "новейшего"?  Ведь, как говорится, всему есть предел, а значит, когда-нибудь будет и конец нашему развитию!? То есть выходит произойдет круг, который замкнется "ничем", нулем.  Останется ли для последующих классика классикой, а ныне популярное устареет?
А что если делать то, что действительно пожелаешь?
Лично, я просто хочу нажать на красную кнопку "stop". Я не поспеваю за всем, от этого я хуже других? То есть я имею в виду, будет ли это считаться моим браком и недоспелостью? Это есть хорошо или плохо?
Если перестанет работать один механизм, его заменят на новый. И никто совершенно ничего не заметит.  И буду я довольствоваться своей жизнью, пусть день или два. Но я не буду делать то, чего требуют от меня "кто-то там" старше по возрасту или выше по должности.
Однако всё дело в том, что пока я буду сидеть и тратить "свое" время, скажем, жить для себя, окружающие меня механизмы будут продолжать находиться в движении, и в один непримечательный момент ни только я, но и вы скажите: "раньше я говорил:жизнь впереди, теперь - она позади". И черт возьми, тут не повыпендриваться даже.
Итак, не жалеть себя, чтобы не деградировать - вот единственный выход, который я вижу. Так что давай, белка, не останавливайся, покоряй высоты.

Девочка с цветными карандашами

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,словно было вчера.
Месяц ноябрь,а может апрель, не помню дождей,не помню метель.
За руку крепко маму держа,вероятно, стихи повторяла я "про себя".
Девочка с длинным хвостом впереди,крепко держала свои карандаши.
Как завязалось,что вместе я с ней, провела миллионы дней и ночей.
К чему все вело? Дайте понять.
Быть может все к тому непременно вело,что не было б меня на этой земле,если б не жили мы в детской мечте.
Однако скажу были минуты,что мысли мои поражали меня, слишком уж смутны.
Кто знает,может ты вспоминаешь,глядя в окно,и даже в сердце
хранишь,
То,что было,осталось,что сберегли.

Спросишь меня,помню ли я? Смело скажу,будто было вчера,
Кем мы были и стали,девочка с карандашами.

"Ее настроение само на меня перескакивает. В этом смысле она очень сильная. И влияет на меня все время. Потому что ей плевать, что вокруг нее люди чувствуют. Думает только о себе и о том, что она сама чувствует. Такие люди очень сильные. Понимаешь? Под их настроение попадаешь, даже если не хочется. Незаметно как-то. Если ей грустно, мне тоже грустно. Хотя, конечно, если развеселится, и у меня настроение поднимается..."

я жила под водой

Я жила под водой. Так уж сложилось с детства: я запиралась в ванной и жила под водой. Мне нравилось, как волосы расплывались на поверхности, словно существовали отдельно от меня, они становились мягче и выскальзывали из пальцев. Я любила пену, в которую можно было спрятаться с головой, из которой лепи, что угодно. Здесь все подстраивалось под меня. Я дышала на зеркала. Думала о русалках. Лет до 12, слово даю. В доме все знали, что не стоит беспокоить меня ближайшие часа два, потому что я уходила под воду. Под водой и песни другие. Под водой и кричать можно.
И каждый раз все время там пролетало одной историей. О русалке. Живущей в огромном дворце, окруженном коралловыми рифами. Вы скажете я пересмотрела мультик про Ариэль? Я скажу - пожалуй. О русалке, которая отказывалась жить всеобщими законами. Отличившись храбростью своей, она бежала. Бежала из подводного царства. Бежала по ту грань, разделяющую действительный поток и невесомость подводную.

Проходили так года, а русалка во мне жила. До переезда в дом. Тут оборвалось всё. Под водой я чувствую только пустоту.. и , собственно, воду, медленно заполняющую эту пустоту до краев. Я слышу ее, ощущаю всей душой, особенно, когда она переливается за пределы, когда воздуха в легких больше нет, когда с криком выпрыгиваешь наружу. В действительный поток. Необходимо время, чтоб осознать свое пребывание в данном положении. Сложнее посмотреть на все это совершенно иным, тебе чуждым, взглядом.


То ли времени меньше, но теперь приходится, стоя под напором воды, вспоминать коралловое царство.
Пойду-ка наберу себе полную ванную, с пеной, как прежде. И буду жить под водой.

за поворотом

Ни разу не была у психолога, но если б пришлось, более, чем уверена, меня б попросили вести ежедневник. И если людям удалось б увидеть кардиограмму моих мыслей за день, их, пожалуй бы, это заставило почесать затылок. Ну или бы покрутить пальцам у виска. Слишком много сослагательного наклонения. Посмотрим, что на деле.
Осень закутывает своим серым, но очень даже теплым покрывалом, в которое так и хочется спрятать нос, а на завтрак приносит мне горячий кофе. Так что я счастлива.
Наступает период "С". Период энтузиазма что-либо делать, о чем-либо мыслить хоть иногда. И я мыслю. Мыслю о тех, кого оставила за поворотом прямо на обочине грязной трассы. Мчусь себе, улыбаясь и не оглядываясь. За что и хожу с колоссальным чувством вины. И надеюсь ты поймешь. Мне сложно найти себе оправдания, мне легче держать за спиной многоточие, мне тошно от того, что я делаю все, ранее сказанное. Я совсем не стала занятой, наоборот, я делаю то, что должна делать, а вернее то, от чего получаю удовольствие. Следовательно, не утруждаю себя и не выполняю то, чего бы не хотелось, то, что заставляла себе прежде. Пока не настал тот славный час, я знаю, ты умеешь ждать, я знаю, однажды, твоей совести не будет грани, и я получу по заслугам огромным камнем в грудь. Я жду, спрятав руки в карманы. Или просто делаю то, что я полюбила делать, с тем, кого хочу любить. Видимо, все куда глубже, чем колодец в моем доме.

анонимно

Перед лицом чистый лист, и чем больше времени проходит, тем белее он кажется мне. Сколько помню, мне всегда удавалось оправдать себя и найти, пусть даже самое жалкое, но объяснение той или иной ситуации. А сейчас? Всё слишком просто, чтобы дать однозначное определение происходящего на данный период. Ладно, назову его вашим любым "ясно, понятно". В общем, как прежде, мне, уже как месяца два, не удается подобрать правильный контекст.
Но вот сегодня обстоятельства взяли вверх надо мной, не пришлось сопротивляться, я вытянула руки, чтоб на них одели наручники.

Можно вопрос? Да?
Вам не казалось, что вы плывете по течению реки,вероятно, не своей? Не говоря уже о том, что плыть против течения - все стали слабаками. Когда последний раз вы слушали себя и отталкивали прочь навязанное? Общественное мнение руководствоваться стало всем остальным прилежащем к жизни питерской. И как бы вы не уворачивали нос, внутри от правды, ибо от жесткой критики, завязывается узелок, и ощущения, что тянут в разные стороны нити. А вы безвозмездно улыбаетесь, что думается, лучше бы делалось всё анонимно.
Бесспорно сложнее устоять на бревне, плывущем против речки-говнотечки. Ведь рано или поздно большинство так или иначе начнет ломать вас. Возможно, я не права. Но сегодня сломали меня. В неподходящий день, время и час, настрой и ситуацию, так что, в голову стали проникать все те слова по буквам сказанные, дурные и отталкивающие, в которые ты веришь не спеша.
Да вы послушайте только, в разные времена считали врагами общества тех, кто отказывался принимать всеми принятые правила, тех, кто не следовал стаду. Так было, есть и будет. И вы - такое же стадо. Дикое, шумное и вонючее. Отвергнув вас, крыша едет. Ведь вы скребетесь об дверь входную, как кошка ночью. Был бы тапок в руках, я б давно швырнула его в вас, ребята.
Ладно, все это игра, а в играх скорее несколько "жизней", чем одна. И если мне было вручено их три, то я начинаю свою ПОСЛЕДНЮЮ, до тех пор, пока на экране не появится "гейм овер".

прошу прощения у всех и каждого

"Кто не любит атмосферу аэропорта? Могу поспорить все тащатся от суматохи и приподнятого настроения от мысли, что вот-вот ты унесешь свои ноги, куда-нибудь подальше от проблем. Даже я человек, страдающий агрофобией, мчась  в аэропорт Франкфурта, ловлю себя на том, что мне одиночке порой уютно среди муравейника. И нет никому никакого дела до того, кем ты являешься. Однако, сегодня я переживаю возвращение на круги своя, где никто не ждет меня, где чистый бумажный лист А4.
Рейс LH 1458 перенесли на четыре часа вперед, тобиш на 17:40, поэтому с равнодушным лицом я отвернулась от табло и спокойным шагом пошла в близ находящуюся кофейню с Сесилией Ахерн подмышкой.
Люди вокруг и вправду не обращали на меня никакого внимания, и к этому пришлось некоторое время привыкать. Ко мне подошла официантка, видимо яро ненавидящая тебя и меня, наших родственников и друзей. По ее лицу было видно: человек хочет бежать. Я заказала себе огромную кружку капучино, сижу и пялюсь на парочку слева, на семейку спереди и слушаю разговор двух деловых мужчин сзади. А они даже не знают о моем существовании! Это превосходно...
...Час за часом песочные часы меняют свой внешний облик, а я сижу на третьем ряду и смотрю на мужчину в сером пальто слева. Здороваясь с людьми, он сам того, не замечая, скрывает собственные руки в карманах и так, по-доброму, кивает головой незнакомцам и незнакомкам. Не то, чтобы он брюзга, не думаю. В нем есть что-то от каждого и все вместе это представляет "несовершенное единство". И именно он является идеальным примером "несовершенного единства". Будто у каждого из нас по паззлу, и собрали мы мозаику отнюдь неверно, но картинка ясна, как июльское небо. Так вот, я уверена, к брюзгам он не относится, такой тип людей встречается на улицах редко, но бывает. Как все мы жалкие смертные поведением и образом своим смехотворным отнюдь не привлекает к себе "близнявых". То есть первый закон привлекательности: подобное притягивает подобное - тут не действовало.Это и зацепило мой опьяненный толпой рассудок.  Ладно, признаюсь, к тому же он очарователен...

...Едва самолет приземлился, погасло табло "Не курить", и я открыла глаза. Голова закружилась, и пока пассажиры не покидали своих мест, я снова закрыла глаза и решила постраноствовать напоследок где-нибудь там, но не здесь...

Хочу прямиком бежать на четвертый этаж за Настей, хочу играть на сцене, хочу снова поцеловаться с Антоном, хочу, чтоб Андрюша меня покатал на санках во дворе, пускай заново пройдет самая страшная гроза в моей жизни, или я сбегаю в магазин за жвачкой "Love is..", я бы снова съездила к бабушке в Гомель, или искупалась на Черном море в Болгарии, а может я бы сейчас смогла дать Оле по лицу ее, и маму бы не судили, я бы с удовольствием сейчас повалялась в траве на огороде...!"

Всё, что выше написано - вранье. Ложь. Я все выдумала, приукрасила, но обманула вас, а прежде всего себя. Нашла на клочке бумаге то, чего и не было-то никогда. Зато красиво..

Привет, я хроническая лгунья. И это больше не секрет. Сочиняю всё подряд, и пока рассказываю вам это, сама начинаю в это верить. А чтобы придать истории правдоподобность, подстраиваю под нее все остальные обстоятельства. И если вам покажется что-то странным, сомнительным, я обгоню мысль вашу, нанизывая разные подробности так, чтоб никто ничего уже и не подозревал. Понимаете, человек раз соврет - и нужно продолжать дальше. Это игра такая, синдром лжи называется. Но у большинства людей, страдающих этим синдромом, ложь - невинная, и все окружающие об этом знают. У меня ни так. Я разучилась выбирать, кому врать, и кому не стоит. Я стала врать каждому, порой причиняя боль, так чтобы прикрыть себя, использую все, что возможно.

И вот я сижу и думаю, я та, кто я есть. Та, кем была и буду всегда. Именно то, что о себе представляю. На моем языке я - любовь, я - сострадание, я - дарование, я - беспричинна, и я - бесконечна. Много "я", не так ли? Но на самом то деле я стала говном, и пока мне не удастся укротить свое долбанное "эго" , я и буду им оставаться. 

Прошу прощения  у всех. Я стану лучше, и я не вру.