не уходи

с кем угодно, только не со мной. у меня есть весомое доказательство, которое опровергнуть достаточно сложно. и вопрос стоит боком: верить или нет? с раннего детства мною овладел страх потерять тебя, каждый раз мое сердце билось с такой скоростью, что можно было подумать, я вот-вот потеряю сознание. страх зарождался в голове, исходил и распространялся по всему телу, заполняя каждую клеточку, что движения были невозможными. затаив дыхание,  маленькая девочка пыталась прислушаться всё ли в порядке, не желая знать правды, будь она слишком тягостной. если бы ты хоть иногда смотрел на меня, ты бы увидел в моих глазах испуг той девочки. но ты не замечал, не успокаивал меня, поэтому я живу именно с чувством невероятного страха, мне больно смотреть дальше, ибо я не вижу будущего, или я не вижу в будущем тебя, что еще хуже.
если ты уйдешь, то я посчитаю это предательством. лучше забери или ее, или меня, как эгоистично. но я не смогу смотреть на ее страдания и переживать одновременно сама. ты разрушишь нашу жизнь так легко и непринужденно, ты только представить этого не можешь. зато я могу. я буду винить себя в том, что я никогда не говорила тебе, как люблю тебя, не целовала тебя. я только думала об этом. ты всегда мечтал обо мне, и каким огромным разочарованием стал тот факт, что твоя дочь выросла в ту, кем сейчас являюсь я. пожалуйста, не уходи так рано. я не готова. мы не готовы.
поражает то, что я не рассмотрела других вариантов хода событий. моя уверенность и представление о дальнейшем горе, всё то, о чём не стоит говорить сейчас, но так необходимо мне, лишь потому что с сегодняшнего дня меня не покидает мысль, я буду ждать и ничего не смогу поделать с этим, ставят в тупик. почему я рассуждаю именно так, а не по-иному? почему я не спешу изменить предвиденное или вообще, дай Бог, выдуманное!? потому что я трусиха. всегда была ею и останусь. я уже отпустила тебя...